Yo sabía que veníamos a un curso de NARICES. De narices de verdad, porque es un curso de otorrinos que vienen a aprender una técnica nueva y super revolucionaria para arreglar napias (técnica que debe haber inventado mi amigo el EMINENCIA y por eso es tan importante….). De hecho el martes me colé en el salón de actos del hospital y ví un rato de la CIRUGÍA EN DIRECTO que estaban comentando entre todos (mientras unos operan en quirófano otros lo ven por circuito cerrado de televisión , como si fuera Gran Hermano. Entretenidísimo). Fue una imagen de lo más agradable: un señor dormido con dos gasas en los ojos al que estaban operando, con la nariz abierta y enrollada hacia la frente como si fuera la tapa de una lata de conservas. Sinceramente, a mí no me gustaría nada que un grupo de 45 personas me viera de esa guisa, por muy médicos que sean y por muy didáctico que sea todo. ¡Una tiene una imagen que mantener! No sé si será normal, pero el tío tenía más pelos en la nariz que en la cabeza… Ya que le estaban quitando cartílago aquí y poniéndoselo allá, bien podían haber aprovechado para hacerle una depilación intranasal, porque la necesitaba de verdad! Aguanté allí 10 minutos, y me marché cuando la cosa empezaba a sangrar demasiado para mi gusto.
Por la tarde el curso continua con prácticas en la facultad (por la mañana solo operan los MASTERS DEL UNIVERSO y el resto mira, pero por la tarde todos tienen ocasión de meter mano en narices ajenas). Para mí lo que hacen allí es un gran misterio: yo les dejo en la puerta de la sala de disección y a partir de ahí les veo entrar y salir vestidos con sus batas y sus gorros de cirujanos, y escucho golpes y crujidos sospechosos pero no me atrevo a mirar dentro… Me deben ver cara de aburrida o de muerta de curiosidad, porque ayer uno de los doctores salió y se tiró una media hora contándome con todo lujo de detalles a qué dedican las tardes… Si lo de arriba os ha parecido gore, NO SIGÁIS LEYENDO!!
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Ok, yo os he advertido, pero vosotros sois unos curiosones………………
Al parecer, los golpes y crujidos que escucho son el resultado de la APERTURA MASIVA DE CRÁNEOS HUMANOS. Mis amigos los doctores están DISECCIONANDO CABEZAS DE CADÁVERES (os dejo un par de minutos para que vayáis a vomitar tranquilos). El material del curso incluye UNA CABEZA PARA CADA DOS PERSONAS, así, metida en un bote o plantada sobre una bandeja (¿qué os pensabais, que iban con el cuerpo entero? Jajajaja! Pues no, están cortaditas, para ocupar menos). El chico estaba emocionadísimo porque las técnicas de embalsamado de los cuerpos en este hospital son muy avanzadas, y aunque los pobres donantes de cabeza lleven mil años muertos, tienen toda la pinta de haber palmado ayer. Están re-frescos. LO TRAIGO FRESCO OIGA!! CABEZA DE MUERTO PARA INVESTIGACIÓN, VAMOS QUE NOS VAMOS, QUE ME LAS QUITAN DE LAS MANOS SEÑORA!! Alucinante. Una de las doctoras me ha dicho que si tengo estómago hoy me mete en la sala y me enseña su cabeza (la de su muerto, se entiende), pero no sé si voy a ser capaz……… Además me ha dicho que como ya llevan trabajando varios días, está BASTANTE ABIERTA. Lo dicho, esta experiencia está siendo MUY MUY GORE.
Lo que más me impactó fue que el doctor que me desveló el MISTERIO DE LA SALA DE DISECCIÓN estaba muy asqueado porque en la sala de al lado estaban DISECCIONANDO PIES. Por supuesto, un pie cortado le parece mucho más asqueroso que una cabeza… ¿Alguien lo entiende? Partimos de la base de que cualquier parte del cuerpo de un muerto que esté cortada flotando en un bote es UNA IMAGEN REPUGNANTE. Pero una cabeza……… ¡¡¡UNA CABEZA TE MIRA!!!! Un pie es muy impersonal, per una cabeza ES ALGUIEN! Cada vez soy más consciente de que los médicos ESTÁN DE LA OLLA.
--- INCISO: Esta reflexión sobre si es más asqueroso un pie de muerto que una cabeza la voy a incluir en mi LISTA DE REFLEXIONES QUE TE CAMBIAN LA VIDA, como esa de “¿Qué sería de mí si hubiera nacido VACA? ¿O GAMBA? ¿O MOSCA, O PROTOZOOO? Pensadlo, a mí me parece un tema apasionante. FIN DEL INCISO ----
Después de aguantarles todo el día en el curso, anoche me tocó llevarles a cenar. ¿He mencionado alguna vez lo divertidas que son las cenas con los clientes? Son la juerga padre. Ayer tenía cena para 10 personas en un restaurante estupendísimo, y allí que me fui yo un rato antes para ver que todo estuviera ok, y para pedir que POR DIOS no se les ocurriera, como ya nos pasó con otro restaurante, darle la factura al cliente al final de la cena (cagada MAYÚSCULA, porque además se la dieron a mi amigo el EMINENCIA, así que si antes pensaba que soy una inútil ahora lo piensa un poco más). Cuando llegaron todos, para mi sorpresa SIN EL JEFE, les recibí con mi mejor sonrisa, les indiqué donde estaba su mesa y me di la vuelta para largarme de allí, con la mente puesta en la baguette de jamón que iba a pedir al room service del hotel para cenar tirada en la cama como una reina, viendo ARENA MIX. Pero al parecer no fui suficientemente rápida… Uno de los médicos me pilló por banda y me dijo que de irme al hotel nada, que yo cenaba con ellos. Estas situaciones son especialmente incómodas, porque yo en realidad ME QUIERO IR, y ellos en realidad NO QUIEREN QUE ME QUEDE, pero todos estamos en el compromiso y lo hacen por quedar bien, aunque en realidad me estén amargando la vida. Juro que intenté escapar, yo me iba acercando a la puerta y él se iba poniendo en medio. Intenté hacerle un quiebro a lo CRISTIANO RONALDO, regatearle por la derecha y correr por la banda hasta la puerta, pero el tío me agarró del brazo y me arrastró a la mesa, que para más inri estaba EN UN RESERVADO. Para rematar la faena el hombre se empeñó en que PRESIDIERA LA MESA, pero de esa sí conseguí escaquearme: me lancé contra el primer asiento que ví, como si aquello fuera EL JUEGO DE LAS SILLAS. Total, que allí me encontraba yo (en vaqueros y sin maquillaje, porque solo iba cinco minutos a chequear que todo estuviera ok…), cenando con nueve médicos a los que no conozco de nada. Por suerte fue una cena bastante informal, porque, para mi sorpresa, no era para ponentes sino para médicos de la zona, con lo cual fueron los cuatro residentes jóvenes del hospital donde se da el curso. ¡¡¡Menos mal!!!
En cualquier caso, mi cara de NO ENTIENDO NADA DE LO QUE HABLÁIS estuvo presente durante toda la cena. Si el humor de los arquitectos me resulta terrible y sus chistes no tienen ni puñetera gracia, el de los médicos es para morirse… Teníais que verles a todos retorciéndose de la risa comentando sus operaciones: pues fulanito fue al quirófano y en lugar de hacer una septoplastia abierta decidió hacer una cerrada!!!!!!! AY QUE ME PARTO!!!!!!! Qué gracioso mengano que el otro día le sacó a un señor un pelo incrustado en el tímpano. ¡¡FESTIVAL DEL HUMOR!! …………………………… Yo, como dice el refrán: donde fueres haz lo que vieres, así que cuando ellos lloraban de la risa, yo me reía también para disimular. Es que el caso de la septoplastia es la monda vamos, ¿no os hace gracia? Yo me parto.
Hubo un momento en el que empezaron a contar historias de médicos “poco recomendables”, como uno al que por aquí llaman NAVAJITA PLATEÁ (por el “buen uso” que hace del bisturí…) y me pasé un rato pensando si en realidad estamos seguros en manos de esta gente… Contaron el caso de otro médico (que además anda por aquí) que es un poco cheli y que habla con los pacientes en plan “a ver señora, su hijo tiene una bola de mocos en el oído que te cagas. Esto hay que sacarlo, porque si no es una movida chunga chunga”. Creo que fue uno de los pocos momentos de la noche en los que realmente entendí dos frases seguidas.
Suena mal, pero en realidad me reí mucho y no me arrepentí del todo de haberme quedado (en parte gracias a un R1 venezolano guapo guapo que me alegraba la vista jajajaja!)
Llegué al hotel a las 00:30, y esta mañana me he acordado de la madre que parió al que planeó la cena de anoche, pero no estoy de tan mal humor como pensaba. De hecho, hasta me apetece ir a la cena de hoy (esta noche tenemos la cena de clausura, porque el curso termina… ¡¡¡MAÑANA!!!)
Dios ha escuchado mis plegarias, y me va a sacar muy pronto de aquí. A ver si antes de irme ABRO MI MENTE (que no mi CABEZA) y me paso por la sala de disección para ver el resultado de esta larga semana de curro intenso (para ellos, se entiende, porque lo que es yo estoy más aburrida que una mona!)
Dos días Y BAJANDO!!
