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La última del efecto mariposa: ¡¡SE VUELVE CONTRA MÍ MISMA!!

Lo mío tiene ya un puntito de masoquismo. O un puntazo, en realidad... Esto de los viajes está muy bien, pero si cada vez que te marchas se lía parda.......... ¿¿¿PA QUE TE METES, MANOLETE???

Estoy en Oviedo, como os conté en el post anterior, con mi grupo de otorrinos. Hacía tiempo que no subía a Asturias, y me sentía afortunada por tener la oportunidad de hacerlo de nuevo. Pero claro, para variar he pillado el PEOR DE LOS MOMENTOS. María se planta en Asturias el fin de semana en que la cornisa cantábrica entra en alerta amarilla - naranja - burdeos intenso por rachas de viento... Y es que llega LA TORMENTA PERFECTA! La "ciclogénesis explosiva". Vamos, que no solo va a llover como cuando enterraron a Zafra, sino que además el viento nos va a llevar de un lado para otro como si fuéramos plumas. Me daría todo igual y disfrutaría de las inclemencias invernales si no tuviera que sacar de aquí mañana a 40 personas en avión.

Aquí desde luego es el tema del día. A ver si después no va a ser para tanto......... Por lo que dicen los paisanos, parece que mañana se va a apagar el sol, las nubes van a cubrir el cielo y la tierra se va a abrir escupiendo lenguas de fuego. Ni que llegara el apocalipsis. Esto de la TORMENTA PERFECTA suena tan Hollywoodiense... Por supuesto mis doctores se han puesto de los nervios y pretenden que les saque de aquí mañana nada más amanecer, no vaya a ser que el viento les pille aún por aquí y les despeine el flequillo.
Para colmo de males, mañana es.......... ¡¡¡SÁBADO!!! Así que no hay nadie en la oficina a quien recurrir. Estoy sola ante el peligro. ¡NO PUEDO NEGAR QUE ME VA LA MARCHA!

El desenlace, pronto.....................................................

Hoy puede ser un gran día........... pero en realidad NO LO ES!!

Llevo un par de semanas que parece que voy a sacar a España de la crisis yo solita. Ahora entiendo por qué mi empresa no paga las horas extras: si lo hiciera se arruinaría solo conmigo........ Hace tiempo que no sé lo que es salir de la oficina cuando todavía es de día. Y hoy, que parecía que la cosa podía cambiar, que los astros estaban de mi parte y que todavía el sol no se había escondido cuando terminé de mandar mi último correo, hoy, que iba a salir casi a mi hora y que iba a poder marujear tranquila en mi sofá........... Hoy los sindicatos convocan una manifestación que arranca a 100 metros de mi casa, con lo que se colapsa medio Madrid y yo no puedo acceder a mi garaje. Conclusión: no puedo salir de la oficina hasta que la masa sublevada no se largue. Y digo yo, que por qué no irán a manifestarse A LA PUERTA DE SU PUÑETERA CASA? Sin acritud, eh? Se supone que protestan por los derechos de los trabajadores, pero ¿¿QUIEN PIENSA EN LOS MÍOS, QUE TAMBIÉN SOY TRABAJADORA?? Tengo derecho a salir del trabajo en hora y de llegar a mi casa, tirarme en el sofá después de un día agotador y contar el gotelé del techo. Pero en lugar de eso me tengo que quedar en la oficina hasta que los pancarteros se disuelvan y dejen de taponar mi calle.
Como oiga a alguien decir "es lo que tiene vivir en el centro" lo MA-TO, ¿entendido?
Hoy que parecía que el día iba a ser maravilloso.......... ¡¡APARQUÉ NADA MÁS LLEGAR!! Mi teoría no falla nunca........ Aparcar a la primera implica que el día va a ser fantástico, pero en lugar de eso me he dedicado a recibir llamadas de delegados ineptos que no son capaces de abrir un email y que me acusan de no mandarles una información que tienen en sus bandejas de correo desde hace días. No solo eso: además tengo que aguantar sus estupideces telefónicas, como uno que se ha puesto a imitar a un gitano solo porque le he preguntado si se apellida Jiménez (lo sé, yo tampoco entiendo la conexión entre JIMÉNEZ y un gitano, pero el hombre me ha tenido 10 minutos al teléfono gritando cosas de NAVAJAS, PAYOS y FRAGONETAS, partido de la risa...)
Y para rematar, los voceros de las pancartas en plan "a tapar la calle, que no pase nadie, Y MENOS MARÍA QUE ES LA MÁS PRINGADA".
En este momento estoy resoplando cual toro Miura. Como diría mi compi Ana, se me está poniendo el pelo amarillo y me estoy transformando lentamente en SUPER GUERRERO.
¡Cuidado, delegados y manifestantes! Como os crucéis esta noche en mi camino NO RESPONDO!!

Por cierto, aviso a navegantes: pasado mañana salgo para Oviedo a otro de mis míticos CURSOS DE OTORRINOS. Y para los gores cotillas, confieso: SÍ, ¡¡¡ES UN CURSO DE DISECCIÓN!!! Se avecinan nuevas aventuras de Mary y las cabezas cortadas.........

¿¿POR QUÉ SOMOS LAS ÚNICAS QUE VAMOS DESNUDAS??

Viernes 5 de febrero. Una jornada laboral que se acaba y todo un fin de semana por delante con un plan insuperable: un viajecito a Marruecos completamente gratis, por cortesía del fantástico HOTEL RESORT MAZAGAN (no es por hacer publicidad, pero es que está de miedo!). Está en medio de la nada, a una hora de Casablanca, con kilómetros y kilómetros de playa virgen para perderse.
Es una de las cosas buenas de este curro, que a veces te invitan a sitios estupendos.

El caso es que me he pasado un finde de lujo, rodeada de compañeros de profesión, montando en QUAD por la playa, con un look mezcla entre la HORMIGA ATÓMICA y PENÉLOPE GLAMOUR (al primero que diga eso de "mujer al volante, peligro constante" me lo como), relajándome en el Hamman y aprendiendo a jugar al golf (con un swing bastante pésimo, por cierto). Me lo he ganado después de meses de intenso trabajo.


Y como todo viaje mío que se precie, tuvo un momento de TIERRA TRÁGAME, en este caso compartido con mis colegas femeninas del grupo.

Como os comento, una de las actividades estrella del fin de semana fue una sesión de hamamn. Nos informamos en el hotel y nos comentaron que a partir de las 19.00 la sauna era solo para mujeres, así que allí nos plantamos las tres intrépidas con la intención de pasar un rato entre vapores y exfoliantes. El caso es que, aunque a ninguna nos hacía mucha gracia, nos dijeron que no podíamos llevar bañador... Pero bueno, como era "solo para mujeres" hicimos un pacto mental de no mirarnos mucho y hacer como que el hecho de andar por allí en pelotas era lo más normal del mundo. Llegamos al vestuario, nos desnudamos y nos pusimos nuestros albornoces.

Y he aqui que llegamos a la puerta de la sauna, y según vamos a entrar sale una pareja (si, una mujer Y UN HOMBRE).... y los dos con bañador. Las tres nos miramos sin entender nada. Entramos en la sauna y cual fue nuestra sorpresa al encontrarnosla llena de hombres y mujeres, todos ellos CON TRAJE DE BAÑO! Es decir, que ni la sauna era solo para mujeres, ni el bañador estaba prohibido. Y nosotras allí, completamente desnudas bajo nuestros albornoces - coraza.

Salimos de la sauna muertas de vergüenza y convocamos un consejo de guerra. Planeamos cómo matar a la mujer que nos había convencido de dejar nuestros bañadores en la habitación, y después buscamos soluciones. La solución finalmente llegó en forma de RIDICULÍSIMO TANGA DESECHABLE que nos prestaron en el Hamman, hecho con un extraño material que, para colmo, era prácticamente transparente. La idea del masaje y de los vapores era demasiado tentadora como para desperdiciarla por tener que pasar un rato en topless, así que las tres valientes entramos a la sauna así, con nuestro tanga desechable por toda indumentaria. El hecho de ser prácticamente tres desconocidas en apuros generó entre nosotras una solidaridad que nos dio la fuerza que necesitábamos para olvidarnos de lo crudo del momento.
La gente dentro nos miraba como si fueramos extraterrestres, pero pasados los primeros minutos empezamos a untarnos potingues y a olvidarnos de las miradas ajenas. A los 20 minutos salimos de allí asfixiadas de calor, con muchas menos toxinas y muchisima menos vergüenza.

Y así fue como tres intrépidas agentes de viajes disfrutamos de un rato de baño turco y nos trajimos una anécdota divertida que contar de vuelta en la oficina.

Una confusión tonta...

¿¿Cómo iba yo a saber que quien, en realidad, se llamaba XAVI era................ 


.................el Router??



Aclarado el misterio de la doble identidad de Luis, el técnico.....

Soy una incomprendida

Ya veo que he defraudado a gran parte de la audiencia con el post de ayer (qué bien se ven los toros desde la barrera, eh???). Pero en mi defensa diré que no estáis siendo conscientes del trasfondo oscuro de la historia: hablamos de un perfecto desconocido que sabe mi nombre, tiene mi teléfono fijo Y móvil (además de otros datos personales que Telefónica guarda sobre mí...), y además ha estado en mi casa. ¿¿¿¿Y SI ES UN PEQUEÑO PSICO - KILLER???? Ya veo el aprecio que tenéis por mis huesitos, que me empujáis a contactar con el primero que se me cruza por la vida! Lo primero que tendría que hacer es pedirle el CV, como al faquir (o el pedigrí al halcón de un espectáculo de cetrería, esa es la última de nuestros adorables clientes.......)

Además, ¿y si solo es una estrategia de Telefónica para hacerme gastar dinero inútil en SMS? A lo mejor resulta que Luis ni siquiera existe (os recuerdo que el técnico se llamaba XAVI!). Antes estaba EDU y la Navidad, y ahora te lían con LUIS y la revisión del ADSL..... ¡¡En realidad puede que sea una maruja con el pelo frito mascando chicle delante de un ordenador!!

Yo creo en eso de que "la curiosidad mató al gato" (otra muestra de acervo popular, como lo del entierro de Zafra y otras lindezas que suelto a veces), y aunque la tentación y el morbo están ahí, la verdad es que no ví nada clara la historia desde el principio.

De todas formas, y siguiendo un consejo que me han dado esta tarde en la ofi, me voy a liar a contratar cosas, a ver si en una de estas aparece un técnico con pinta de HOMBRE COCACOLA... Igual contrato Canal + y viene a instalármelo el hermano pequeño de Andrés Velencoso. Sorpresas te da la vida....

Y la respuesta es..................................

Sé que algunos de vosotros lleváis días sin dormir dándole vueltas... Es peor que un capítulo de LOST. ¿¿Contesté al mensaje del técnico de telefónica?? ¿¿Le dejé con las ganas?? El mundo quiere saber, y yo no quiero provocar infartos ni estados de ansiedad entre mis lectores, así que confieso:

NO CONTESTÉ AL MENSAJE. 

¿Decepcionados? No es una cuestión de mala educación, yo estoy realmente agradecida por el seguimiento! Simplemente es que el tal LUIS que firma el sms no es la misma persona que firma el parte de instalación del teléfono (un tal Xavi). Si el chico se llama LUIS JAVIER y cada día firma con un nombre distinto, mala suerte. Pero ese detalle no me terminó de dar buena espina, así que la historia que empezó como una peli americana ha tenido un final bastante SETA.
Resumiendo: si el hombre de mi vida está leyendo esto, puede estar tranquilo. ¡Sigo libre! :)
Mañana más historias! Ahora a la cama, que hoy he cerrado la oficina y no me tengo...  Sí señor, LEVANTANDO EL PESO DEL PAIS SOBRE MIS HOMBROS!