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Una boda como antídoto para animar el fin de semana.

Me ha costado mucho quitarme de la cabeza el incidente del otro día en el centro de estética. Os parecerá estúpido, pero mi cerebro ha decidido registrarlo como algo especialmente traumático, la cara de asco de la hortera que nos acusó de ladronas se quedó tatuada en mi mente y hasta hoy no he conseguido sentirme totalmente relajada. Por supuesto me llevé mi bono a otro centro y llevo dos días usándolo con total normalidad, en un local en el que no me miran mal por entrar ni me registran el bolso. Por mi parte, tenía auténtico temor a que esta loca hubiera alertado a los demás centros y me echaran a la calle nada más escuchar mi apellido, o a encontrarme un cartel con mi cara tachada y escrito debajo PERSONA NON GRATA........... Menos mal que no pasó nada de eso, entonces sí que me tendríais traumatizada de por vida!!!!

Lo que de verdad va a hacer que me olvide de "EL INCIDENTE" (vamos a llamarlo así, como si fuera una peli, como si no hubiera sucedido realmente) va a ser el plan de este fin de semana. ¡¡¡SE CASA MI AMIGA LUCÍA!!! Por delante, un fin de semana entre amigas, mucha celebración, muchas risas, bailes y modelitos fantásticos en un precioso castillo en Segovia. Vamos, ¡¡LO QUE A MÍ ME ENCANTA!! Prometo fotos a la vuelta. Desde aquí lanzo mi intuición femenina: creo que no va a ir de blanco. No sé por qué, esa idea da vueltas en mi cabeza desde hace tiempo, así que ya os contaré si he acertado (mi intuición y yo no s llevamos fatal, desde que pronosticó que una canción tan rara como el ASEREJÉ no la iba a bailar nadie..........)

La semana que entra es POR FIN mi cuasi - última semana de curro por esta temporada. ¡¡¡¡EL 4 DE AGOSTO EMPIEZAN MIS VACACIONES!!!! .
Estoy emocionada perdida, ya os debéis saber todos el recorrido de memoria porque llevo machacando meses con este tema....

Primera parada: boda de mi amiga Christie en EEUU. No tengo nada más que decir, la ilusión va implícita en las palabras BODA EN EEUU :)

Segunda parada: ARGENTINA!!!!!!! Después de un año de trabajo en el que hemos tenido broncas, risas, lágrimas, esfuerzos, recompensas y mucho mucho entusiasmo, por fin alcanzamos nuestro objetivo. ¡¡Buenos Aires nos espera con su ola de frío polar a partir del 14 de Agosto!! No puedo decir que me muera de ganas de volver al invierno, pero reconozco que me tienta el alejarme un poco de los tirantes y los shorts que evidencian mi falta de playa. ¡¡¡LAS BLANQUITAS TAMBIÉN TENEMOS NUESTRO ENCANTO, VALE??!!!

Más allá de agosto...... en fin, no quiero pensar en la vuelta a la oficina antes incluso de haberme marchado. Ando luchando por un viajecito muy tentador a San Francisco, ya os contaré si sale. Como no salga, el otoño va a ser laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo............
Buen finde a todos y ¡¡¡QUE VIVAN LOS NOVIOS!!!

Por cierto, acabo de darme cuenta que por estas fechas empecé el año pasado a escribir en este diario que hace las veces de cuaderno de viaje, espacio de desahogo personal y pequeño rincón de culto a mi propio ego (tengo que confesar que me encanta que me leáis!!). ¡¡¡EL MUNDO EN MI MALETA CUMPLE UN AÑO!!! Gracias a todos los que seguís mis historias y me animáis a escribir, porque aunque lo hago de pascuas a ramos me ayuda mucho pensar que siempre hay alguien al otro lado esperando mis pequeñas aventuras. Aunque no os lo creáis, convertir mis angustias diarias en "carne de blog" supone una fantástica terapia :)

Si no lo vivo no lo creo...

Bono chollo de 30 sesiones de plataforma vibratoria (como parte de la operación bikini): 4 (míseros) euros.

Ticket de parkimetro (que en algún sitio hay que dejar el coche...): 50 céntimos.

Botellita de agua (para rehidratarse y que no te de un JARE de calor): 1 euro.

Pasar una vergüenza horrorosa porque la peliteñida de la esteticien te acusa de robar su móvil y te echa del centro acogiéndose al derecho de admisión................... NO TIENE PRECIO.

Hacía mucho que no escribía, y andaba como loca buscando historias y energía para superar mi pereza veraniega. Y lo que me ha pasado hoy me ha sacado de un bofetón de mi letargo. Esto tenía yo que compartirlo con la humanidad, porque es DE JUZGADO DE GUARDIA.

Hace unos días recibimos en la oficina una oferta fantástica de un centro de estética en promoción: compra 30 sesiones de plataforma vibratoria y paga SOLO 4€. No os dejéis engañar por la frase: son 4€........ ¡¡¡LAS TREINTA SESIONES!!! No cada una de ellas. EL PACK COMPLETO POR 4€. Como dice mi amiga Ana... si no lo compramos estamos perdiendo dinero.

El caso es que varias compañeras compramos los bonos. A mí me pareció una oportunidad única, ya me veía con un cuerpo atlético a lo JANE FONDA en su época, y empecé a ir a uno de los centros de la cadena para darme las sesiones. Mira que es raro que yo sea constante con algo... Pero en este caso me hacía ilusión y me animaba esto del ejercicio pasivo (lo reconozco, soy un poco tonta y me lo creo todo, ya ves...)

Al tercer día (ayer) se unió mi amiga Patri. Aprovechamos el hueco de la comida en la oficina y nos plantamos en el centro para nuestra sesión de vibración (lo sé, esto suena fatal, pero JURO que es una plataforma lo que vibra debajo de los pies de uno!!) Salimos de allí motivadas perdidas y con ganas de volver para ponernos en forma.

El caso es que hoy a mediodía hemos vuelto. Llegamos allí como cualquier otro día, entramos, damos nuestros nombres, y esperamos a que la chica que ha llegado antes termine su sesión para empezar las nuestras. Y cuando Patri va a subirse a la plataforma...................................... COMIENZA EL CAOS.

Se nos acerca una de las terapeutas y tenemos la siguiente conversación:

TERAPEUTA: Vosotras sois María y Patricia, ¿no?
NOSOTRAS: Si (te hemos dado el nombre hace dos minutos al entrar, como se nota que eres rubia...)
TERAPEUTA: Es que tengo un problema con vosotras.
NOSOTRAS: ¿¿¿??? (caras de "no entiendo nada", "a saber donde ha puesto esta inútil nuestros bonos"...)
TERAPEUTA: Pues resulta que cuando vinisteis vosotras ayer a la sesión, DESAPARECIÓ UN MÓVIL.

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........................

Y yo pensando "pues sí que hemos tenido suerte, que a nosotras no nos ha desaparecido nada!!"
Hasta que no pasaron unos segundos no fui consciente de que LA PELITEÑIDA DE LA TERAPEUTA NOS ESTABA ACUSANDO DE ROBARLE EL TELÉFONO!!!! Empezó la discusión.

Con todo su morro nos dice que el móvil en cuestión desapareció justo en el momento en el que solo estábamos nosotras en el centro (bueno, nosotras y una paciente atada a una camilla.................. No quisimos entrar a preguntar por qué en ese centro atan a gente a las camillas, preferimos centrarnos en lo nuestro). Nuestra boca se iba abriendo hasta el punto de tener la mandíbula rozando el suelo, sin entender nada. ¿¿¿¿¿Me está acusando?????? ¿¿¿¿¿¿De robarle UN MOVIL??????? ¿¿¿¿¿¿¿¿¿A MI??????????? No se por qué no le he dicho eso de "no sabe usted con quien está hablando, señorita", que viene muy bien en estos casos...

La tía erre que erre, empeñada en que el móvil había desaparecido y que era todo culpa nuestra. Eso sí, muy ladina ella, dejó bien clarito que en ningún momento había hablado de ROBO ni de HURTO, solo había usado la palabra DESAPARICIÓN. Claro, muy lista, es que ahora resulta que en realidad mi nombre no es María sino MERLÍN EL ENCANTADOR y hago desaparecer cosas con la mente, no???? ¡¡¡¿¿¿COMO PUEDES DECIR QUE YO HE HECHO DESAPARECER TU MOVIL, TIA PETARDA????!!!! ¿¿Desaparecer?? ¿¿Lo he desintegrado?? A ver, deja que me mire dentro de la nariz, no vaya a ser que se me haya colado por allí y ni me haya dado cuenta.................!

No puedo decir que estuviera indignada en un primer momento. Yo, en mi estado de shock, me limitaba a buscar la cámara que seguro estaba grabando la escena para luego emitirla en MENUDOS VÍDEOS o colgarla en Youtube para cachondeo general. El caso es que no había cámara, y habría estado bien encontrar una para poder ver quién puñetas se llevó el móvil de la rubia de bote (Dios mío, qué daño ha hecho el tinte a la humanidad, ¡¡¡QUÉ DAÑO!!!). O ver dónde lo puso ella, porque yo estoy convencida de que simplemente LO HA PERDIDO y es tan tonta que ni se da cuenta.

Patri y yo nos mirábamos alucinadas, y no sabría decir quién estaba más roja de las dos, mezcla de ira y vergüenza (porque si en el momento del robo estábamos solas como dicen, resulta que hoy NO LO ESTÁBAMOS, así que encima nos estaban acusando de ladronas delante de otra gente... Increíble).

El caso es que después de todo el chaparrón va la tía y nos dice que en realidad no tiene pruebas para sus acusaciones, pero que no se fía de nosotras (tendríais que vernos, tenemos las dos una cara de delincuentes peligrosas que no me extraña que nos tenga miedo, LA MARI Y LA PIJI...). Y tal como nos lo dice nos pone los bonos en las manos y nos "invita" a abandonar su local, acogiendose al DERECHO DE ADMISIÓN. Vamos, ¡¡¡QUE NOS HA ECHADO!!! Los bonos se pueden usar en cualquier centro de la cadena, así que nos anima a visitar otro y probar suerte.

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿????????????????????????????????

¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE ME HAN ECHADO DE UN CENTRO DE ESTÉTICA POR LADRONA!!!!!!!!!!!! Claro, eso me pasa por ir a un centro de teñidas, lo de que escriban su nombre con K de ESTETIKA debería haberme hecho sospechar..................!!! Jajajajajaja! 
Aún no he salido de mi asombro. La verdad es que ahora, después del apuro que nos ha hecho pasar, siento no haberle robado el móvil en serio!!!

Antes de irme le he dicho que cuando aparezca su móvil, que aparecerá porque seguro que se le ha caído y se le ha colado debajo del mostrador y ni se ha enterado, que me avise, ya que tiene todos mis datos, y al menos tenga la decencia de disculparse. ¿¿Tú te crees que yo tengo necesidad de ir robando el móvil de nadie?? Y además, si ayer voy con mi amiga y te robamos el móvil, tía lista....... ¿¿¿VAMOS A IR HOY OTRA VEZ, CON TODO NUESTRO CUAJO, A QUE NOS LO ECHES EN CARA??? Vale que me llames ladrona, ¡¡¡PERO NO PERMITO QUE ME LLAMES IMBÉCIL!!!

Al salir de allí nos ha dado un ataque de risa que por poco nos caemos en medio de la calle. Creo que si hubíera venido Casillas y me hubiera plantado un beso a lo Carbonero en ese momento, la situación habría sido menos surrealista que la realidad. Por supuesto al llegar a la oficina entre indignadas, desconcertadas y muertas de la risa hemos tenido que contarlo, y a estas horas la gente sigue apartando sus móviles de nuestro paso, que nunca se sabe.......................

Ahora la historia es que tengo que buscar otro centro donde gastar el bono, que mis buenos cuatro euros me ha costado! :) Solo espero que no hayan distribuido nuestra foto por todo Madrid y nos encontremos todas las puertas cerradas. ¡¡¡No os imaginais el mosqueo que tengo!!!

Un pequeñíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo error......

Jodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer........ ¿¿¿Se puede ser más desgraciada???

Situación: Oficina. 13:30 de la tarde. 2 de Julio. Calor mortal en la calle, y no menos calor en la oficina.
Hace unos días el jefe de la jefa de mi jefa (no es teatro, es cierto) me encargó una cotización para un grupo importantísimo, en el que además nos jugamos el tipo ante otras tres agencias que participan en el concurso. Tal como están las cosas tenemos que llevarnos este grupo COMO SEA, así que la palabra ERROR se borra de mi vocabulario desde el momento en que recibo el correo del cliente.
El caso es que me pongo a trabajar en la propuesta perfilándolo todo hasta el día de hoy, DÍA D, que es la fecha límite para la entrega del presupuesto. Hoy dedico toda la mañana a cuadrar los importes, poner la tabla bonita, comprobar las fórmulas... Me ha costado horas tenerlo todo listo. Juro por mi vida que lo he revisado todo una y otra vez. Cuando por fin lo tenía listo, me paré un minuto para guardar una copia de la última versión en el escritorio del ordenador. Y cuando ya tenía redactado el correo, de lo más fino y educado, he adjuntado el archivo y he mandado el mail, con copia a MI JEFA, SU JEFA y EL JEFE DE LA JEFA DE MI JEFA.

Y ya se sabe que cuando se copia a tanto jefe.............. algo tiene que salir mal. Ya lo dijo Murphy: si algo puede fastidiarse, ten por seguro que se liará hasta límites insospechados. Y así ha sido. Cuando he revisado (por pura rutina) el correo enviado me he dado cuenta de que el archivo adjunto ESTABA MAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Por alguna extraña razón la última versión del presupuesto no se había guardado, y el documento que he mandado no tenía nada que ver con la realidad....... Los precios estaban incompletos, los conceptos no estaban desglosados según la petición del cliente... Un caos total. Y bueno, cagarla tú solo tiene un pase, pero liarla parda y exponerlo ante toda la plana mayor del departamento no es muy agradable...

Después de barajar la opción de lanzarme de cabeza desde la ventana del 5º piso, cortarme las venas con la lata de cocacola o encerrarme en el baño a llorar el resto de la tarde, he decidido rectificar, cambiar DE NUEVO el archivo y reenviarlo al cliente (a él y a toda la pandilla de jefes) junto con mis más sinceras disculpas y la promesa de no equivocarme más nunca.

En este momento he tomado dos decisiones importantes:
1.- No revisar nada más porque seguro que la he liado parda en algún otro sitio, y aquí no estamos para sufrir.....
2.- Emplear mi tiempo en algo mucho más productivo que revisar presupuestos: rezar al patrón de los desesperados para que el cliente elija la propuesta de algún otro proveedor, porque si me lo adjudican a mí seguro que se destapa el resto de errores que hay en la tabla, y entonces sí que me tiro por el hueco del ascensor....

Menos mal que es viernes, y tengo dos días para que a la minipandi de jefes se les olvide mi lío pardo.

Y yo que venía tan feliz esta mañana, después de dedicarme ayer una tarde de automimos y pijeríos varios... Hace un par de días recibí el ingreso de la paga extra veraniega, y unos minutos después me llegó un ofertón de peeling + sesión de cavitación en un spa al lado de mi casa. Lo interpreté como una señal del destino: DIOS QUERÍA QUE ME HICIERA ESE PEELING, ESTABA CLARÍSIMO. Así que compré el bono, y ayer me dediqué una tarde digna de la reina de saba inmersa en la operación bikini. 


Lo de la cavitación, toda una experiencia. Según me contaba la terapeuta el aparatillo con sus ultrasonidos me iba a romper los adipocitos y la grasa se iba a liberar por mi cuerpo serrano y se iba a eliminar sola (un tratamiento chollo!). Y yo allí tumbada en la camilla, imaginando a mis pobres adipocitos corriendo de un lado para otro muertos de miedo y explotando como POPITAS.  ¡¡¡GRAN PLAN DE JUEVES POR LA TARDE!!! Claro que estoy empezando a pensar en los efectos secundarios: probablemente gran parte de esa grasa liberada haya navegado por mi cuerpo hasta llegar al CEREBRO y se me ha hecho FOIE! De ahí mi error garrafal del día de hoy.

Me quedan aún dos horas por delante en la oficina pero he decidido no mover un dedo, porque está claro que no es mi día.