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Una de romanos

No podía acabar el año sin contar la última que hemos recibido en la oficina. Es de lo más grande que he escuchado, siempre por detrás de U DE HUEVO SIN H, CHINDENGÜEY y VULGOPATATA (que ya se han convertido en clásicos).

Ayer recibimos un programa de viaje que nos mandan desde Túnez para un grupo de clientes. Estamos organizando un incentivo fantástico, y el programa incluye excursiones a tutiplén (linda palabra, TUTIPLÉN). Una de las excursiones es a una zona de ruinas romanas, y la descripción de la visita que nos mandan nuestros colegas tunecinos es:

VISITA A LAS RUINAS DE ÉPOCAS ROMANAS Y VICENTINAS.

¿No os suena? Mira que sois incultos algunos..... ¡Vicentinas hombre! ¡De la época del gran emperador romano Vicente! El emperador que inspiró frases tan comunmente utilizadas como "repelente niño Vicente", o "¿dónde va Vicente? Donde va la gente". Si vas a Túnez y no ves las ruinas Vicentinas, es como si no hubieras ido. Como dirían los modernos, SON UN MUST!

Con esto y un bizcocho, me despido por hoy, no sin antes contaros el último chiste de mi jefa, que el otro día estaba sembrada (y que viene a cuento, ya que hablamos de romanos...)
¿Por qué en la antigua Roma el César llevaba sandalias?
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¡¡¡¡PORQUE ERA JULIO!!!!

Festival del humor........................!



Se acerca el día D.............!


Vale, lo reconozco. En el post anterior estuve bastante GRINCH. Mi primera reacción frente a la Navidad no fue lo que se dice muy positiva, pido perdón a la humanidad si he contagiado a alguien mi espíritu antinavideño. De todas formas tengo que aclarar que no ODIO la navidad. Solo me paré a reflexionar sobre su lado oscuro... Por ejemplo, en este momento tengo a dos compis debatiendo en la oficina sobre el éxito o fracaso de su dieta navideña. ¡Qué amargura! Que si "mira lo gorda que estoy", que si "yo ya no toco más los polvorones, que luego van todos a la cadera", que si "no seas tonta, que tú estás fantástica, aquí la única gorda que hay soy yo"..... Y todo esto lo tengo que presenciar con un bombón en la mano (detalle de uno de nuestros fantásticos proveedores). Manda narices....

Pero bueno, después de la escapada a Turín y de ponerme fina de pasta, parmesano, pomodoro y capucchinos, estoy un poco más relajada. Sinceramente, me toca un pie haberme pasado de la raya con la pizza, tengo por delante 365 días para darle duro a la cinta y eliminar los pequeños excesos, no me preocupan en absoluto. ¿Será que se avecina MI CUMPLEAÑOS y eso me pone de buen humor? Aprovecho para comentar, sin ánimo de presionar a nadie, que se aceptan todo tipo de regalos y mimos varios. Lo dejo caer inocentemente, por si alguien pensaba escaparse de rositas.

De hecho, el primer regalo ya ha llegado en forma de invitación a cenar en un fantástico hotel en mi plaza favorita de Madrid. Aclaración: me ha invitado a cenar EL HOTEL (algo bueno tenía que tener este curro, no?). Ahora me falta encontrar el acompañante guapo que me anime la noche (candidatos, pueden dejar su teléfono aqui). La oferta debería ser tentadora, porque la cena es gratis, así que espero recibir al menos una propuesta! :)


De momento, y hasta que llegue el día D (que viene siendo este jueves día 31, por si alguien tiene dudas), voy haciendo mi tradicional lista de propósitos para el nuevo año. De estos luego cumplo la mitad de la mitad, pero si no la hago seguro que no cumplo ninguno:
  • Cambio radical de vida: mudanza inminente de vuelta al centro de Madrid.
  • Viajar, viajar y viajar (de momento no tengo nada hasta Marzo, ¡¡NO SE QUE VA A SER DE MI HASTA ENTONCES!!)
  • Aprender a cocinar algo que no se considere "de supervivencia".
  • Retomar las clases de italiano o de alemán (los dos a la vez es un objetivo imposible...
  • Aprender a bailar tango.
  • ¿He dicho viajar?
Básicamente mis objetivos son aprender siempre algo nuevo y viajar (que también supone aprender). Cosas sencillitas y asequibles. Guardo en la recámara mi objetivo estrella: ganar el EUROMILLÓN. Por si me falla todo lo demás, una pequeña alegría..... :)

Peligrosa Navidad

Una vez más las vacaciones me dan un respiro, y me permiten pasar el día en casa calentita, viendo como la gente por la calle va tapada hasta las orejas resbalando por la acera. Afortunada que es una.

Esta mañana he leído una noticia en el periódico que me ha hecho reflexionar. El titular es el siguiente: UN HOMBRE FALLECE ELECTROCUTADO AL INSTALAR LAS LUCES DEL ÁRBOL DE NAVIDAD. A mí me parece una noticia verdaderamente impactante (hombre, nada comparado con aquel chico que murió al caerse por el balcón mientras competía con sus colegas en un concurso de escupitajos... pero tiene su punto). Y entonces me he parado a pensar en que la Navidad puede no ser una época tan bonita como la pintan. Toda la vida cantando eso de NAVIDAD NAVIDAD, DULCE NAVIDAD, pero... ¿creéis realmente que todo es tan fantástico al final del año?


Para empezar hace un frío del carajo y vamos todos con el moquillo resbalando por la nariz. Para los amantes de la espeleología es una época estupenda, porque todo el mundo va con su estalactita nasal a la vista. Seguro que Rudolph el Reno tenía la nariz roja de tanto sonársela, porque por mucho que te embadurnes de Carmex tu napia va a parecer irremediablemente un pimiento. Y con tu catarro por montera tienes que ir todo el día de un lado para otro, porque en estos días todo son compromisos: compras, comidas, cenas, con la familia, con los amigos, con los compañeros de trabajo........ Volando a todas partes. No has terminado de comer con las amigas del colegio y ya estás corriendo a cenar con los compañeros del equipo de petanca... Vamos, que voy a tener que reorganizar la agenda y hacer un hueco en mi planning para ir al baño, porque ni para eso tengo tiempo!

¿Qué me decís de los días como hoy, en los que la nieve lo tiñe todo de blanco y las calles amanecen con look de postal navideña? Pues que detrás de lo idílico de la imagen se esconden carreteras heladas, resbalones por la calle, gente sin llegar al trabajo, pistas cortadas en el aeropuerto y caos generalizado. Es un día fantástico para disfrutar en casa, enrollada en una manta zamorana viendolo todo desde la barrera, pero para los no afortunados que tienen que enfrentarse a la situación es todo un reto. Yo ya he empezado a poner velas a San Cucufato Bendito para que pasado mañana mi vuelo a Turín salga sin problemas (que para una vez que saco los billetes como debe ser no es cuestión de que venga otro a fastidiarme el plan!). Jesusito de mi vida, si me escuchas, por favor, ¡¡¡ESTATE QUIETO YA CON LAS OLAS SIBERIANAS!!! Amen...

De toda la vida nos han vendido que en Navidad la gente disfruta haciéndose regalos. Es la magia de la Navidad, vienen los Reyes, todo nos hace ilusión... Pero la realidad es bien distinta. En realidad la gente está agobiada porque los regalos que buscan están agotados en todas las tiendas. Aviso a las abuelas de España: si tu nieta ha pedido la peluca de Hanna Montana, la guitarra de Hanna Montana y las bragas de Hanna Montana, NO TE RECORRAS TODOS LOS TOYS R'US DEL PAÍS. Es inutil. Lo que quiera que sea que la niña ha pedido llevará irremediablemente agotado desde el mes de agosto. Y no te molestes en comprar algo normal, como una bici, o un parchís. La niña quiere el Karaoke de Hanna Montana O NADA. Vete acostumbrando a hacer las compras de Reyes en abril o a soportar el odio eterno de tu ofendida nieta......................... 

Además hay que llevar a los niños a los centros comerciales para que se sienten en las rodillas de los Reyes Magos y les cuenten lo buenos que han sido (mentirosos pequeños demonios...) A mí me da que pensar eso de dejar a los niños sentados en los regazos de señores con barba... ¿Qué se esconde dentro de la barriga de Papá Noel? A mí, sinceramente, me da mal rollito.


En casa se pone el árbol de Navidad, el Belén y otros CHINDENGÜEYS varios (chindengüey = palabra de mi madre para definir los adornos navideños que coloca al ritmo de CHINDENGÜEY CHINDENGÜEY CHINDEN OL DE GÜEY). En mi casa por suerte ya hemos pasado la época crítica, pero aún recuerdo aquellos años en los que mi madre y yo teníamos momentos de tensión cuando yo decidía que mi BARBIE PRINCESA en su caballo se colocaba entre Melchor y Gaspar, y que por supuesto todos mis SNORKEL tenían que ir en procesión a ver al niño. Mi pobre madre intentaba con buenas palabras hacerme olvidar esas creativas ideas, pero yo, erre que erre. El Belén quedaba de lo más original, hasta que un día, misteriosamente, la procesión de snorkels aparecía de nuevo en mi habitación, no sé por qué... ¿cómo llegarían hasta allí?

Por no hablar de las encantadoras cenas familiares. Esas en las que la abuela A no se habla con la nuera B porque plancha fatal las camisas de su hijo (ella siempre va a cuidar de su niño mucho mejor que cualquier lagarta), o en las que el nieto C se dedica a meter las doce uvas una tras otra por la nariz al viejo tío D cuando éste ronca en el sofá mientras la madre E corre de la mesa a la cocina y de la cocina a la mesa, estresada porque se le va a quemar el pavo y va a quedar fatal delante de su cuñada F, que es una pija y una criticona. Ay...... Deliciosa estampa familiar.


No puedo olvidarme las maravillosas cenas de empresa (que son más o menos iguales que las familiares, solo que todos acaban con las corbatas en la cabeza, y al día siguiente en la oficina nadie se mira a los ojos). El que hasta ayer era el "respetado y temido jefe DON PASCUAL", la noche de la cena se transforma en EL PASKI, y se pasa la velada bailando paquito el chocolatero intentando colar los polvorones en el escote de la chica de administración. Lástima que este año con la crisis haya recorte presupuestario, y en la ofi nos quedemos sin cena... A ver si con un poco de suerte nos llega para comprar unos panchitos y celebramos juntos que POR LO MENOS NO NOS HAN QUITADO LA PAGA EXTRA!!!!

Y menos mal que hay paga, porque si no no sé de dónde ibamos a sacar el dinero para todos los gastos que se acumulan estos días. Las cenas de navidad cuestan un congo (creo que hasta McDonalds sube el precio del McMenú por aquello de que "es Navidad"). El bar en el que ayer te tomabas la caña por un euro, hoy te cobra tres porque "es Navidad". ¡¡TOCATE LOS PIES MARIA MANUELA!! La fiesta de Nochevieja es una puñalada trapera al bolsillo. ¿En serio hay que pagar 50€ para hacer lo mismo que haces cualquier otro fin de semana por 20€ como mucho? Ouch............ El modelito, el peinado, los zapatos (obviamente NO PUEDES REPETIR LO QUE TE PUSISTE EL AÑO PASADO!!), la lencería roja que trae buena suerte, el cotillón y el gorrito de fiesta... En Nochevieja todos sacamos a ese pequeño - gran hortera que llevamos dentro y nos plantamos el antifaz, el matasuegras y los cuernos de reno sin vergüenza ninguna.

Lo dicho............ ¡¡NO OS DEJÉIS ENGAÑAR POR LO QUE DICE LA TELE!! La Navidad en realidad es la puerta al lado oscuro.............................................................................

Las musas pasan de mí... ¿estarán de vacaciones?


Me da vergüenza no haber escrito nada desde el 3 de diciembre.................... ¿Tan insulsa es mi vida que no tengo ninguna historieta divertida que contar en más de una semana? Empiezo a temer que sí..... Me quitas los faquires con CV y los dromedarios con pedigrí y me quedo sin recursos.

Me encuentro en un período de inactividad continuada en la oficina. Desde que volví de Boston y cerré la facturación del viaje escribo una media de UN correo al día, y me limito a cambiar carpetas de sitio sobre la mesa (para que no acumule polvo siempre el mismo expediente..)
Hasta ayer todavía tenía una pequeña misión, que consistía en preparar documentos para una auditoría interna, pero acabé y ahora no me queda nada......... ¡¡¡NADA!!!! (léase en tono teatrero en plan LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ)

Esta mañana me he sorprendido a mí misma matando el tiempo de la forma más absurda: limpiando las pelusas que quedan entre las teclas del ordenador. Creo que con esto he tocado fondo. En realidad no es que esté vagueando, es que estoy compitiendo por la medalla de oro olímpica en TOCAMIENTO DE PIE (modalidad A DOS MANOS).

Lo bueno es que tengo tiempo para fisgonear por internet, y voy a batir el récord de visitas a la web de IKEA y a su fantástico planificador - diseñador de muebles. La decoración de mi casa va tomando forma, y pronto llegarán los muebles estrella: LA NEVERA Y EL SOFÁ (que ya están encargados, confiamos en los transportistas!). A partir de ese momento se inaugurará el libro oficial de visitas (por lo menos os puedo ofrecer una cocacola y un cojín para sentaros, que teneros de pie a todos puede ser poco acogedor...)
En breve Maria reportando desde los tejados de Madrid.................... Siempre que tenga algo que contar, esperemos que las musas vuelvan pronto!!!

PD: Se me olvidaba contar que hoy SÍ tengo plan!!!!!!!!!!! Si me necesitáis esta tarde estaré en el Auditorio Nacional cantando EL MESÍAS de Haendel con un coro de 500 personas, orquesta y solistas... Un plan como otro cualquiera, no? :) Si os apetece, podéis verlo y escucharlo en directo aquí, y jugar a encontrar mi pequeña cabecita entre la masa coral.


Se me lengua la traba............

Aun con lágrimas en los ojos de la risa, vengo corriendo a contaros la última de mi madre, que cuando se inspira suelta frases como esa de LLUEVE COMO CUANDO ENTERRARON A ZAFRA, o BUENO ESTABA Y SE MURIÓ, Y TENÍA LA CARA COMO UN DIFUNTO.

Pensaba que lo había oido todo el día que llamó BIFIDUS al BLUETOOTH, pero no. ¡¡Ella es capaz de mucho más!!

Esta mañana me ha dicho que como la que usa el ordenador soy yo, y por tanto soy la que "entiende" de conexiones a Internet, que vaya hablando con telefónica para ver si en la nueva casa contrato LINEA LSD. ¡¡¡AHI ES NADA!!! Linea LSD!! ¿Para que va a ser ADSL si puede ser LSD? ¿Quiere que llene mi casa de psicotrópicos? Según WIKIPEDIA, el LSD induce estados alterados de conciencia, comparados en ocasiones con los de la esquizofrenia o la experiencia mística. ¡¡¡PUEDO DROGARME CON PERMISO DE MI MADRE!!! 

Lo mejor ha venido un rato después, cuando se nos había pasado el ataque de risa a las dos. Estaba ella escuchando la radio en la cocina cuando han dicho algo del Día Mundial del Sida. Yo he entrado sin enterarme de nada, y he preguntado inocentemente: ¿de qué hablan? y la respuesta ha sido............... DEL VHS. ¿¿¿¿¿¿?????? VHS???? Cuando ha sido consciente de que en realidad era VIH (y no VHS como los vídeos) nos hemos echado a llorar de la risa otra vez. Y aquí me tenéis, secándome las lágrimas mientras escribo.

No me negaréis que esto era CARNE DE BLOG........ Tenia que compartir el ingenio de mi señora madre con la humanidad, ya que hace días que no escucho las ocurrencias de mis clientes y se echan de menos las frases sembradas.

Información util

¡¡¡ESTOY DE VACACIONES!!! 
Sí, soy de esas afortunadas que tienen vacaciones fuera de temporada, ¿qué pasa? ¿Es envidia lo que noto por ahí? No vuelvo a pisar la ofi hasta el próximo lunes, y contando con que el martes es fiesta, no creo que la semana se me haga cuesta arriba.
Hoy tenía ganas de actualizar, pero mi única historia interesante es que he ido al oculista y resulta que tengo un 120% de visión (cosa que la mayoría ya sabéis, porque llevo restragándooslo por la cara todo el día, panda de topos!)
Pero aun así quería escribir algo, y se me ha ocurrido rescatar una nota que publiqué en Facebook hace siglos, con 25 COSAS CURIOSAS QUE ALGUNO DE VOSOTROS NO SABE SOBRE MÍ, y que puede que os llamen la atención. Es una forma fantástica de encontrar tema de conversación cuando me tengáis delante...........


1. Colecciono sombreros de los países a los que viajo. Bueno, decir colección es un poco pretencioso, pero me gusta comprarlos, y tengo un gorro chino de paja, una canotier de gondolero veneciano, un panamá de Ecuador, una gorra de baseball de Boston, un sombrero de cowboy del Cañón del Colorado, un sobrero de peregrino de Santiago...

2. De pequeña me encantaba el brócoli (en aquella época en la que aún se llamaba BRECOL!!!). Ahora lo aborrezco.

3. A pesar de todo lo que viajo, los despegues y aterrizajes (sobre todo los despegues) me dan pánico. Lo intento disimular lo mejor que puedo, pero la verdad es que me agarro al brazo del asiento como si eso me fuera a salvar en caso de que el avión se cayera!!

4. Puedo dormir a cualquier hora del día en cualquier sitio. Y creo que si me lo propusiera podría hacerlo de pie, sobre mis zapatos de la talla 41.

5. Empecé a cantar en el coro del colegio porque me enamoré perdidamente de un tenor! Él era mayor que yo y ni se percató de mi existencia, pero a mi me volvia loca. Él desapareció, pero mi amor por la musica coral sigue hasta hoy.


6. En el comedor del colegio escondía la comida en servilletas que metía detrás del radiador para no tenermela que comer. ¡Estaba malísima! No me quiero imaginar la cara de quien limpiara los radiadores y se encontrara con mis regalos.......

7. Aprendí a conducir coches automáticos en Jordania, gracias al señor que trabajaba en la oficina de Europcar que estaba junto a mi hotel en Amman. Quería alquilar uno, no tenían modelos manuales, y el señor tan simpático cerró la oficina un rato y salió conmigo por las calles de Amman para enseñarme a conducir. Si he sido capaz de conducir allí y seguir con vida, ya no hay carretera o ciudad que se me resista. ¡¡Y sin GPS!! Para que luego digan eso de "mujer tenía que ser", me encantaría veros a vosotros en esa situación!

8. Hablando de GPS, mi orientación es pésima. Llevo 24 años viviendo en Madrid, y todavía no sé dónde está la glorieta de Quevedo ni como llegar hasta ella. Sin embargo, si me das un mapa y me sueltas por una ciudad desconocida, te llevo donde quieras. Soy la reina de los mapas.

9 . No me gustan nada los peluches. NADA. Me parecen de lo más cursi y creo que son un regalo espantoso. Si alguien por ahi está pensando en regalarme uno, mejor cambiadlo por un libro o una botella de vino (dos cosas que me encantan y que nunca nadie me regala!)


10. Soy un desastre en la cocina. Un DESASTRE con mayúsculas. No sé ni freir un huevo. El año pasad traté de hacer una tortilla de patatas en casa de una amiga en USA, y lo que nos salió fue UN huevo medio revuelto con media patata, todo pegado a la sartén. Acabamos comiendo muffins, que nos salieron riquisimos (porque no tenía más misterio que mezclar unos polvos con leche en un molde!!)

11. Adoro EEUU, y mi sueño es coger un año sabático y dedicarme a recorrer el país en un coche descapotable :) En plan Thelma & Louise. ¿Alguien quiere ser mi Louise por la Ruta 66?

12. De pequeña quería ser actriz, y estuve dos años en la escuela de Teatro de Cristina Rota. A principios del segundo año tuve una escena de improvisación con una chica que se me tiró encima y no me dejaba respirar. Me agobió tanto y lo pasé tan mal que nunca más volví a la escuela. Ahí se terminó mi carrera como actriz!!! Aqui no estamos para sufrir!!

13. Antes de querer ser actriz, quería ser GUARDA FORESTAL. No me preguntéis por qué porque ni yo misma lo sé.

14. No sé silbar.

15. De pequeña, como todas las niñas, di clases de ballet. En mi escuela, además de baile clásico, se aprendía baile contemporáneo y CLAQUÉ. Lo confieso: he salido a un escenario con minifalda de lentejuelas, pajarita dorada y bombín bailando claqué, y hay fotos...............!!

16. Cuando aún no sabía leer, mis padres me contaban cuentos que tenía en casa. Me los leían tantas veces que me los aprendía de memoria, hasta tal punto que si en algún momento decían una palabra que no estaba en su sitio, o se comían una frase, me daba cuenta y les regañaba! ¡Con 4 años!


17. Odio el tabaco. Mercedes Milá a mi lado es una blanda. No lo soporto, me da un asco que me muero. Lo aborrezco con todas mis fuerzas. Además tengo un olfato finísimo, y detecto el olor a humo a un radio gigante, no lo puedo evitar.

18. Me encanta la serie Sexo en NY. La he visto mil veces, me compré la peli en EEUU antes de que saliera en España. Confieso que me sé algunos diálogos. Freak....

19. Me encantan los carteles antiguos, sobre todo los de chapa. En mi cuarto tengo varios colgados, e incluso tengo una matrícula usada del Estado de California que compré en Can Francisco. Allí tengo fichada una tienda cerca del puerto donde venden estos carteles con anuncios antiguos de Coca-Cola, nombres de calles, matrículas... Y cada vez que voy no puedo evitar pasar y llevarme varios! Luego tardo un siglo en colgarlos, pero aún así los compro.

20. Duermo con el Ipod encendido. Me meto en la cama, me planto los cascos y me quedo frita. A la mañana siguiente aparezco medio estrangulada por el cable, pero si no escucho música no hay forma de dormirme...


21. No me gusta el sushi. Por mucho que esté de moda, es pescado crudo y es asqueroso. Una vez un ligue me quiso impresionar llevándome a un restaurante japonés y pidió maquis (de estructura muy similar al sushi, e igual de asqueroso en mi opinión). Aquello tenía un tamaño descomunal y me pareció poco femenino meterme aquello en la boca, así que decidí meter el cuchillo y cortarlo para poder comerlo mejor. El chico se quedó alucinado, hizo algún comentario sobre mi falta de respeto hacia los maestros cocineros de sushi que tardaban años en aprender a preparar aquello, y no volvimos a vernos después de esa cena. Eso no habría pasado si me hubiera llevado a comer jamón y se hubiera dejado de pijadas.

22. Me sé de memoria (y todavía canto) el himno del campamento al que iba de pequeña. ¡PEÑASBLANCAAAAAS ES UN LUGAAAAAR DONDE TODOOOOS QUIEREN ESTAAAAAR!

23. La última vez que estuve en NYC fui a patinar sobre hielo a Rockefeller Center. Creo que es una de esas cosas que hay que hacer en la vida, como beber cerveza en la Oktoberfest o ver la Semana Santa en Sevilla (estas últimas me faltan todavía)

24. Me falta viajar a Oceanía para visitar los 5 continentes.

25. Aunque soy diestra, llevo siempre el reloj en la muñeca derecha.