Si no lo vivo no lo creo...

Bono chollo de 30 sesiones de plataforma vibratoria (como parte de la operación bikini): 4 (míseros) euros.

Ticket de parkimetro (que en algún sitio hay que dejar el coche...): 50 céntimos.

Botellita de agua (para rehidratarse y que no te de un JARE de calor): 1 euro.

Pasar una vergüenza horrorosa porque la peliteñida de la esteticien te acusa de robar su móvil y te echa del centro acogiéndose al derecho de admisión................... NO TIENE PRECIO.

Hacía mucho que no escribía, y andaba como loca buscando historias y energía para superar mi pereza veraniega. Y lo que me ha pasado hoy me ha sacado de un bofetón de mi letargo. Esto tenía yo que compartirlo con la humanidad, porque es DE JUZGADO DE GUARDIA.

Hace unos días recibimos en la oficina una oferta fantástica de un centro de estética en promoción: compra 30 sesiones de plataforma vibratoria y paga SOLO 4€. No os dejéis engañar por la frase: son 4€........ ¡¡¡LAS TREINTA SESIONES!!! No cada una de ellas. EL PACK COMPLETO POR 4€. Como dice mi amiga Ana... si no lo compramos estamos perdiendo dinero.

El caso es que varias compañeras compramos los bonos. A mí me pareció una oportunidad única, ya me veía con un cuerpo atlético a lo JANE FONDA en su época, y empecé a ir a uno de los centros de la cadena para darme las sesiones. Mira que es raro que yo sea constante con algo... Pero en este caso me hacía ilusión y me animaba esto del ejercicio pasivo (lo reconozco, soy un poco tonta y me lo creo todo, ya ves...)

Al tercer día (ayer) se unió mi amiga Patri. Aprovechamos el hueco de la comida en la oficina y nos plantamos en el centro para nuestra sesión de vibración (lo sé, esto suena fatal, pero JURO que es una plataforma lo que vibra debajo de los pies de uno!!) Salimos de allí motivadas perdidas y con ganas de volver para ponernos en forma.

El caso es que hoy a mediodía hemos vuelto. Llegamos allí como cualquier otro día, entramos, damos nuestros nombres, y esperamos a que la chica que ha llegado antes termine su sesión para empezar las nuestras. Y cuando Patri va a subirse a la plataforma...................................... COMIENZA EL CAOS.

Se nos acerca una de las terapeutas y tenemos la siguiente conversación:

TERAPEUTA: Vosotras sois María y Patricia, ¿no?
NOSOTRAS: Si (te hemos dado el nombre hace dos minutos al entrar, como se nota que eres rubia...)
TERAPEUTA: Es que tengo un problema con vosotras.
NOSOTRAS: ¿¿¿??? (caras de "no entiendo nada", "a saber donde ha puesto esta inútil nuestros bonos"...)
TERAPEUTA: Pues resulta que cuando vinisteis vosotras ayer a la sesión, DESAPARECIÓ UN MÓVIL.

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Y yo pensando "pues sí que hemos tenido suerte, que a nosotras no nos ha desaparecido nada!!"

Hasta que no pasaron unos segundos no fui consciente de que LA PELITEÑIDA DE LA TERAPEUTA NOS ESTABA ACUSANDO DE ROBARLE EL TELÉFONO!!!! Empezó la discusión.

Con todo su morro nos dice que el móvil en cuestión desapareció justo en el momento en el que solo estábamos nosotras en el centro (bueno, nosotras y una paciente atada a una camilla.................. No quisimos entrar a preguntar por qué en ese centro atan a gente a las camillas, preferimos centrarnos en lo nuestro). Nuestra boca se iba abriendo hasta el punto de tener la mandíbula rozando el suelo, sin entender nada. ¿¿¿¿¿Me está acusando?????? ¿¿¿¿¿¿De robarle UN MOVIL??????? ¿¿¿¿¿¿¿¿¿A MI??????????? No se por qué no le he dicho eso de "no sabe usted con quien está hablando, señorita", que viene muy bien en estos casos...

La tía erre que erre, empeñada en que el móvil había desaparecido y que era todo culpa nuestra. Eso sí, muy ladina ella, dejó bien clarito que en ningún momento había hablado de ROBO ni de HURTO, solo había usado la palabra DESAPARICIÓN. Claro, muy lista, es que ahora resulta que en realidad mi nombre no es María sino MERLÍN EL ENCANTADOR y hago desaparecer cosas con la mente, no???? ¡¡¡¿¿¿COMO PUEDES DECIR QUE YO HE HECHO DESAPARECER TU MOVIL, TIA PETARDA????!!!! ¿¿Desaparecer?? ¿¿Lo he desintegrado?? A ver, deja que me mire dentro de la nariz, no vaya a ser que se me haya colado por allí y ni me haya dado cuenta.................!

No puedo decir que estuviera indignada en un primer momento. Yo, en mi estado de shock, me limitaba a buscar la cámara que seguro estaba grabando la escena para luego emitirla en MENUDOS VÍDEOS o colgarla en Youtube para cachondeo general. El caso es que no había cámara, y habría estado bien encontrar una para poder ver quién puñetas se llevó el móvil de la rubia de bote (Dios mío, qué daño ha hecho el tinte a la humanidad, ¡¡¡QUÉ DAÑO!!!). O ver dónde lo puso ella, porque yo estoy convencida de que simplemente LO HA PERDIDO y es tan tonta que ni se da cuenta.

Patri y yo nos mirábamos alucinadas, y no sabría decir quién estaba más roja de las dos, mezcla de ira y vergüenza (porque si en el momento del robo estábamos solas como dicen, resulta que hoy NO LO ESTÁBAMOS, así que encima nos estaban acusando de ladronas delante de otra gente... Increíble).

El caso es que después de todo el chaparrón va la tía y nos dice que en realidad no tiene pruebas para sus acusaciones, pero que no se fía de nosotras (tendríais que vernos, tenemos las dos una cara de delincuentes peligrosas que no me extraña que nos tenga miedo, LA MARI Y LA PIJI...). Y tal como nos lo dice nos pone los bonos en las manos y nos "invita" a abandonar su local, acogiendose al DERECHO DE ADMISIÓN. Vamos, ¡¡¡QUE NOS HA ECHADO!!! Los bonos se pueden usar en cualquier centro de la cadena, así que nos anima a visitar otro y probar suerte.

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿????????????????????????????????

¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE ME HAN ECHADO DE UN CENTRO DE ESTÉTICA POR LADRONA!!!!!!!!!!!! Claro, eso me pasa por ir a un centro de teñidas, lo de que escriban su nombre con K de ESTETIKA debería haberme hecho sospechar..................!!! Jajajajajaja! 

Aún no he salido de mi asombro. La verdad es que ahora, después del apuro que nos ha hecho pasar, siento no haberle robado el móvil en serio!!!

Antes de irme le he dicho que cuando aparezca su móvil, que aparecerá porque seguro que se le ha caído y se le ha colado debajo del mostrador y ni se ha enterado, que me avise, ya que tiene todos mis datos, y al menos tenga la decencia de disculparse. ¿¿Tú te crees que yo tengo necesidad de ir robando el móvil de nadie?? Y además, si ayer voy con mi amiga y te robamos el móvil, tía lista....... ¿¿¿VAMOS A IR HOY OTRA VEZ, CON TODO NUESTRO CUAJO, A QUE NOS LO ECHES EN CARA??? Vale que me llames ladrona, ¡¡¡PERO NO PERMITO QUE ME LLAMES IMBÉCIL!!!

Al salir de allí nos ha dado un ataque de risa que por poco nos caemos en medio de la calle. Creo que si hubíera venido Casillas y me hubiera plantado un beso a lo Carbonero en ese momento, la situación habría sido menos surrealista que la realidad. Por supuesto al llegar a la oficina entre indignadas, desconcertadas y muertas de la risa hemos tenido que contarlo, y a estas horas la gente sigue apartando sus móviles de nuestro paso, que nunca se sabe.......................

Ahora la historia es que tengo que buscar otro centro donde gastar el bono, que mis buenos cuatro euros me ha costado! :) Solo espero que no hayan distribuido nuestra foto por todo Madrid y nos encontremos todas las puertas cerradas. ¡¡¡No os imaginais el mosqueo que tengo!!!