Creo que ya os he comentado en alguna ocasión que tenemos clientes especiales: deletrean como les da la gana, gritan, se desesperan y nos piden los servicios más rocambolescos. Sin embargo, por mucho que me hayan impresionado hasta ahora, aún tienen capacidad para sorprenderme.
Os pongo en situación: un cliente nuevo nos pide una convención de altísimo nivel en Marrakech. Buscan los mejores hoteles, los restaurantes más exclusivos, las discotecas más selectas, el servicio más personalizado y el trato más arrastrado (si bwana!). Se dirigen a nosotros látigo en mano, no os digo más.
El caso es que nos han pedido un show espectacular para la cena de despedida. Quieren música, bailarinas, faquires, si se descuidan nos piden montar un zoco o un haren al más puro estilo MIL Y UNA NOCHES. Nada es suficientemente bueno, ellos quieren LO MEJOR. Pues bien, después de dar mil vueltas, cerramos un faquir, unas bailarinas y un DJ para el fin de fiesta (yo pensaba que esto era una agencia de viajes, pero aqui somos polivalentes y hacemos cosas tan curiosas como contratar faquires o cerrar las ruinas de Pompeya en exclusiva para que un grupo de médicos vestidos de romanos jueguen como niños de cinco años, ¡¡SOMOS LOS MÁS GRANDES!!). El caso es que a nuestros exigentes clientes no se les ocurre otra cosa que pedirnos EL CURRICULUM DEL FAQUIR, para ver si es digno de actuar en su convención. ¡¡¡EL CURRICULUM DEL FAQUIR!!! ¿Qué quieren ver, si tiene LICENCIATURA EN FAQUIR por la prestigiosa Universidad de Estudios Alternativos de Marruecos? Llevamos la excelencia en el servicio al cliente hasta las últimas consecuencias.
SE BUSCA FAQUIR PARA ESPECTÁCULO.
Imprescindible buenas tragaderas, resistencia al dolor y capacidad para doblarse hasta el infinito.
Experiencia mínima: 3 - 5 años durmiendo en cama de clavos y al menos un año caminando sobre cristales y/o ascuas ardiendo. Se valorarán nociones de escapismo.
Buena presencia y referencias demostrables.
Interesados presentar CV con foto (que si es feo, tampoco nos vale)
Sueldo según valía del candidato (no pagamos mucho, que hay crisis...)
Por supuesto, hemos pedido el currículum al señor faquir, faltaría más. Hacemos nuestras las necesidades del cliente. Si el CV es importante para usted, ES IMPORTANTE PARA NOSOTROS!! Al final resulta que hemos contratado a una eminencia en el arte de lo-que-sea-que-hagan-los-faquires, que vive de ermitaño en un pueblo de Aragón (¿¿¿¿????) Definitivamente TERUEL TAMBIÉN EXISTE.
Después de echarnos las risas de rigor con el temita, me he acercado a la cocina a por una cocacola. Para mi sorpresa, había una nota pegada en una de las neveras, con el siguiente texto:
HA DESAPARECIDO DE ESTA NEVERA UN TUPPER CUADRADO CON MACARRONES Y UN YOGUR GRIEGO NATURAL AZUCARADO.SI ALGUIEN SE LO HA LLEVADO POR ERROR, POR FAVOR QUE LO DEJE EN LA COCINA EN UN SITIO VISIBLE.
NO PRETENDO RECUPERAR LOS MACARRONES, PERO SÍ EL TUPPER.
EL YOGUR NO ESTABA CADUCADO.
Menos mal que no pretende recuperar los macarrones, porque me parecería el colmo de lo cutre................... Y la información de que el yogur no está caducado me deja mucho más tranquila. ¡Imaginaos que el pobre ladrón se pone malo por culpa del descuido del dueño del yogur! Sería mala suerte...............
A veces me parece que trabajo en una casa de locos, pero es DE LO MÁS DIVERTIDO! Sin estos días creo que ya habría saltado desde el quinto piso, pero estos pequeños momentos de locura colectiva son los que me mantienen enganchada a la silla. Entre esto y el muñeco de Vudu para Ex-amantes que tenemos en el equipo, últimamente venir a trabajar se ha convertido en una actividad mucho más entretenida de lo que era.
Por cierto, lo del muñeco de vudu es auténtico, pero eso es otra historia.......................... :)
0 comentarios:
Publicar un comentario