¡¡¡¡¡¡¡¡QUE TE HE DICHO QUE NO ME TIMES!!!!!!!!!!! Oda a la desesperación, por una consumidora desencantada.

Estoy indignada.

Te vas a enterar de lo que vale un peine, compañía telefónica!!!!!

He empezado una cruzada personal contra las tarifas abusivas que me está cobrando mi compañía de telefonía móvil (que, para daros unas pistas, empieza por MOVI y termina por STAR). Llevo varios meses revisando las facturas (una sana costumbre que no tenía hasta hace bien poco) y me he dado cuenta de que ME ESTÁN ROBANDO!!!!!! Esto es un auténtico atraco a mano armada.

Tengo desde hace mil años una tarifa que a día de hoy ya ni siquiera existe (se han debido dar cuenta de lo malísima que es y ya no se la ofrecen a nadie, solo la tengo yo, que soy una parda). Tiene una cuota de consumo mínimo de 40€, que YA ES BASTANTE, pero llevo meses detectando que mis facturas se disparan por encima de los 100 euros. Me he puesto a investigar, y es que resulta que según lo que dice la letra pequeña (que es tan tan tan pequeña que yo aún no la he visto por ningún sitio) en la suma de costes solo se imputan las llamadas nacionales. Es decir, que si yo gasto 100 euros en llamadas desde el extranjero y otros 100 en mensajes, mi compañía me va a cobrar 240€ porque por narices tengo que gastar 40€ en llamadas dentro de España. ¡¡¡¡PERO SI MI CONSUMO REAL ES CUATRO VECES EL CONSUMO MÍNIMO!!!! A la compañía le da exactamente igual, me clava en la factura mis 40 eurazos mensuales de rigor (siempre más IVA, claro) y se queda tan feliz, con una tonta más en la lista de "consumidores papanatas a los que robamos periodicamente en sus facturas". La factura más heavy fue la de Agosto, porque me pasé casi todo el mes llamando desde EEUU y Argentina, y obviamente no gasté los 40 euros de la discordia en llamadas nacionales....... Así que os podéis imaginar los ceros que tuvo esa factura. Para morirse.

Por eso he decidido cambiar. Ahora me da igual que me ofrezcan el oro y el moro, como si me ofrecen siete Iphones gratis. No quiero NADA de esta compañía, soy como el señor del anuncio que se mete en la ducha y se queda cubierto de jabón porque se le corta el agua y canta eso de ME CAMBIO, ME CAMBIO.... De hecho esta tarde he llamado para consultar si podía cambiarme libremente o estaba atada con otro de esos compromisos - timo que es la PERMANENCIA, y cuando les he explicado que estaba mirando ofertas de compañías para cambiarme me han ofrecido unas tarifas casi peores que la que tengo ahora... ¿¿Que llame a quien quiera y cuando quiera por SOLO 18 céntimos/minuto más establecimiento de llamada e IVA?? Dios!!!! ¿¿¿Qué tipo de tarifa promocional es esa??? ¿OS ESTÁIS RIENDO DE MÍ?

Parece que tienen una especie de radar para detectar clientes insatisfechos, porque justo HOY me han llamado de Orange para hacerme una oferta. Vale, en realidad no tiene mérito porque me llamaron hace UNA SEMANA y les dije que me interesaba mucho su oferta pero que estaba en el trabajo y no les podía atender. Les pedí que me llamaran esa misma tarde para darme más información... y han tardado una semana en volver a aparecer. Los chicos son un poco lentos. Seguro que si les llego a decir que no me interesa en absoluto me habrían estado dando la plasta cada día con llamadas a la hora de la siesta, como si lo viera... Pero bueno, hoy me han llamado y he sacado la dura negociadora que hay en mí, aunque no he conseguido mucho... El tipo me ha empezado a liar con tarifas extrañas con nombres de animales, y me he perdido. ¿Una compañía seria llamaría a sus tarifas ARDILLA, PANDA y DELFIN? Al final me ofrecen una fantástica Blackberry gratis, con una tarifa plana de 50€ al mes en llamadas e Internet (no me preguntéis si es una tarifa PANDA o LEÓN porque no lo sé, yo tampoco veo la relación entre un león y un teléfono móvil). Claro que a eso hay que sumarle los mensajes y las llamadas internacionales, así que al final la broma vuelve a salir por un pico en cada factura. Tengo que tomar una decisión para mañana, porque SE SUPONE que me van a volver a llamar, enloquecidos por hacerme un contrato. En realidad la parte racional de mi cerebro me dice que no necesito una Bberry para vivir (fiel a mis principios de troglodita) y que en realidad voy a salir de Málaga para meterme en Malagón porque voy a seguir pagando tarifas imposibles...

La verdad, no estoy nada convencida. Pero SI ME QUERÉIS, NO ASUSTARSEN. Como buena mujer precavida, tengo un PLAN C. No hace mucho me hablaron fantásticamente bien de...... TACHÁN TACHÁN............... ¡¡¡PEPEPHONE!!! Sí, podéis reiros todo lo que queráis, a mí también me parece un nombre ridículo y si finalmente me cambio a esta compañía me dará vergüenza nombrarla. Pero es que las tarifas son de risa! No me regalan un teléfono supersónico, pero el coste de las llamadas es el más bajo que he encontrado (6 céntimos/minuto si no contratas tarifa de Internet, y 7€ al mes más llamadas a 4cts/minuto si coges tarifa combinada). No exigen permanencia, puedes llamar a la compañía que quieras y cuando quieras, y lo mejor, el detalle más atractivo para una viajera comme moi..... El dinero que gastas en móvil lo acumulas para comprar billetes de Air Europa!!!! Creo que así voy a consumir minutos de móvil mucho más feliz y despreocupada :)


¿Dónde estará el truco de este operador? No puede ser realmente tan bueno......

La verdad es que estoy hecha un lío en estos momentos, y me vendría FENOMENAL que me contarais vuestras experiencias personales con vuestras compañías telefónicas. ¿¿Qué tarifas tenéis contratadas?? ¿Cuál es vuestro consumo mensual? Si me echáis un cable y me ayudáis a decidir os prometo que os querré un poquito más y os llamaré un montón en cuanto me cambie de operador.

I'm tired of using technology.......

Reconozco que últimamente me cuesta mucho actualizar, sobre todo por falta de tiempo, pero cuando cojo carrerilla no hay quien me pare. Llevo varios días queriendo escribir sobre un tema que me fascina (por decir algo) y al que últimamente doy muchas vueltas porque provoca situaciones de lo más contradictorias.

¿Tenéis un SMARTPHONE? Uno de esos teléfonos a los que solo les falta hacerte la cena para hacer absolutamente de todo. Son ordenadores, agendas, bibliotecas musicales, puedes jugar con ellos, tienen GPS, hacen fotos, y seguro que dentro de nada sacan uno que da masajes en los pies. Yo no tengo, pero en mi entorno últimamente se multiplican como setas. Quien hoy en día no tiene un IPhone o una Blackberry en el bolso está fuera de onda. Así que yo debo vivir en el paleolítico, porque aunque me parecen cacharritos de lo más divertidos (he de reconocerlo), aún me resisto a hacerme con uno. Si ya paso demasiadas horas al día enganchada al ordenador, solo me falta llevar uno pegado a mí constantemente. La tentación de mirar el correo o actualizar la página de Facebook cada cinco minutos para ver “quien ha comentado qué estado” o “a qué grupo se ha unido fulanita” sería demasiado grande. Es increíble cómo últimamente ha aumentado la necesidad de todos de mirar y ser mirados…

Hace unos días, metida en plena espiral de locura durante los premios MTV, quedé con un grupo de amigos para cenar. Nos juntamos seis personas, y cuando todos estuvimos acomodados en la mesa empezaron a aparecer los teléfonos, primero uno, luego otro, y luego todos los demás en tropel, como si el último que lo sacara del bolsillo fuera a pagar la cena… Eché cuentas y el resultado fue de SEIS SMARTPHONES A LA VISTA. Yo ya os he dicho que no tengo así que…………….. ¡¡¡ALGUIEN LLEVABA DOS, A FALTA DE UNO!!! La conversación empezó en seguida a girar sobre las últimas aplicaciones que unos y otros habían descargado, y los vídeos de YOUTUBE que todos NECESITÁBAMOS VER para seguir viviendo. Y por supuesto los vimos, allí, sobre los platos de pasta, porque no podíamos esperar a llegar a casa para ver a la niña más fea de la tierra cantar con voz de rata una canción de Taylor Swift. ¿¿¿Cómo es posible que en nuestros veintitantos años de existencia no hubieramos visto aquel vídeo y tuvieramos la poca vergüenza de ir por ahí con ese agujero vital?

Yo, que no tengo Iphone, traté de alejarme de aquella situación y verla con un poco de perspectiva desde fuera. Y de pronto me dí cuenta de echaba de menos esas cenas en las que HABLÁBAMOS DE NOSOTROS, de lo que nos había pasado en todo el tiempo que llevábamos sin vernos, de lo que le gusta a mi amiga el chico de la primera planta de su edificio de oficinas, de los proyectos para las vacaciones, de los nuevos retos profesionales, de la metedura de pata del otro día cuando dije algo inoportuno delante del chico que me encanta…… En lugar de eso nos dedicamos a hablar de los demás, de gente que no conocemos de nada pero que un día se partió la nariz contra una pared y quedó de lo más gracioso, y alguien que pasaba por allí lo grabó y lo colgó en la red.

Con esto no pretendo ponerme dramática y pensar que el fin del mundo está cerca por culpa de unos cuantos IPhones. Ni pretendo demonizarlos, porque seguro que tarde o temprano yo acabaré también teniendo uno. Solo espero ser capaz de darle un uso razonable y no permitir que la necesidad de estar constantemente conectada me domine…

Si solo me hubiera pasado una vez a lo mejor no le daría tanta importancia, pero la semana pasada después de un ensayo con el coro me quedé a cenar con unos amigos y la situación se repitió. La primera media hora de cena giró en torno al nuevo Iphone que había conseguido uno de ellos (en este caso la presencia de BlackBerries fue inexistente… Iphone 4 – Bberry 0), la descarga de aplicaciones, la duración de la batería (que para colmo encima parece que es un espanto y que hay que cargar el cacharro varias veces al día… ¡¡¡QUÉ PESADILLA!!!) Sobra decir que de cinco personas en la mesa yo era la única sin IPhone, así que me aburrí soberanamente mientras la conversación trataba de historias como WASSUP o ITUNES…

Creo sinceramente que la tecnología debería servir para facilitarnos la vida, pero que lo que está consiguiendo es volvernos una panda de dependientes ligeramente inútiles. ¿Os podéis creer que, como no entré en Facebook el pasado fin de semana y ví el dichoso recordatorio, olvidé por completo el cumpleaños de mi prima? Al ritmo que voy últimamente no sé ni en qué día vivo, así que dependo de Facebook para felicitar los cumpleaños a la gente que quiero. Me parece de lo más triste, voy a tener que engancharme al BRAIN TRAINER como Amparo Baró para ejercitar la memoria... Dios, hasta para eso hay máquinas ahora...

Reivindico la parte de mí que aún es un poco troglodita y pasa de modernidades, esa parte de mí que echa de menos revelar las fotos y enseñarlas a los amigos (aunque les pongan los dedazos encima) en vez de compartirlas en Facebook, la que quiere DESCONECTAR y que de vez en cuando nadie sepa nada de ella. No quiero estar disponible 24 horas, ni llevarme siempre el trabajo a casa (aunque esto ya lo hago sin Smartphone...). Y sobre todo quiero hablar con mis amigos de la última peli que ví en el cine o de la última obra de teatro, no de vídeos de Youtube o grupos de Facebook. Al menos, no siempre..............

PD: Dedico el post de hoy a mi amigo Carlos, que una vez me preguntó qué significaba esta canción. ¡Va por tí!

Ayo Technology

La niña perdida......... y hallada en Reus!

Es absolutamente imperdonable que alguien que se considera "proyecto de blogger" tarde más de un mes en actualizar el contenido de la página con nuevas entradas. Lo sé, no hace falta que me lo digáis vosotros, soy una blogger de pacotilla. Podría contaros mil historias (todas reales) para excusarme, y de hecho lo voy a hacer para que os hagáis una idea de cómo está siendo mi vida últimamente.

Al volver de NYC me tocó unirme como apoyo al equipo que estaba gestionando desde la oficina la operativa aérea de los premios MTV en Madrid. Esto puede sonar de lo más glamouroso, pero os aseguro que es una auténtica pesadilla. Durante las últimas semanas he dedicado todo mi tiempo a emitir billetes para el equipo de producción procedente de toda Europa. En total hemos movido en la oficina a más de 1000 personas que han venido para organizar la locura que son estos premios. Y no, no penséis que sacábamos billetes a nombre de LONGORIA/EVA ni MONTANA/HANNAH. Esos volaban por su cuenta y ni les veíamos el pelo. Nosotros transportamos a los montadores de escenario, maquilladores, peluqueros, seguratas, técnicos y demás personajes que hacen falta para que este montaje descomunal funcione.

Después de varias semanas sin parar de trabajar, haciendo horas extras en la oficina y fuera de ella, y con el cuerpo ya absolutamente destrozado, me encargaron mi siguiente misión: no solo iba a poyar al equipo MTV desde la oficina, sino que me mandaban a la Caja Mágica para seguir trabajando allí los días previos al evento. A la vera del cliente, para que pudiera controlar bien nuestro trabajo y no nos dejara ni ir al baño tranquilas. Sonaba fantástico......

Total, que allí me fui a pasar otros cuatro días de locura total. Tengo que reconocer que una vez que me metí en el rollito y empecé a pasearme por el recinto con mi pase de producción colgado del cuello empecé a notar las mariposillas en el estómago diciendo "EN REALIDAD DEBERÍAS SENTIRTE AFORTUNADA POR FORMAR PARTE DE TODO ESTO". Sin embargo esa sensación desaparecía totalmente cuando a las 21.00 me daba cuenta de que todavía estaba trabajando, y me llevaba a casa el ordenador portátil y el móvil para hacer guardia 24 horas.

El estar allí tanto tiempo me dio la oportunidad de colarme en algunos ensayos y ver en directo y con poco público a artistazos como Bon Jovi o Shakira. Vuelvo a reconocer que a veces este trabajo tiene cosas que realmente MOLAN UN MONTÓN :) Claro, que durante este tiempo pudimos hacer otras cosas, por ejemplo, avisar a los bomberos porque se estaba quemando una casa del edificio de enfrente, y desalojar entre mis compis y yo todo el bloque de viviendas lleno de familias gitanas……… Ya me lo dicen mis compañeros en la ofi, cada vez que salgo a trabajar fuera, se lía parda. Ahora no sólo mato conductores de autobús en San Francisco sino que provoco incendios de casas en Usera. Todo un número……..

En fin, pensé que una vez pasara la dichosa gala todo iba a volver a la normalidad, y podría recuperar mi vida, pero ya lo dijo el maestro… ¿QUÉ ES LA VIDA? UNA ILUSIÓN. Y yo soy eso, una ilusa, porque a los pocos días me ha tocado salir corriendo a Reus (lindo lugar) desde donde os escribo, a punto de continuar mi gira nacional hacia Zaragoza, siguiendo con el road show de mis ya famosas reuniones de ginecología. SATISFACCIÓN DE LA ANTICONCEPCIÓN POR VÍA VAGINAL, se llama la charla. A veces el mundo médico puede ser apasionante. Plantarte en la recepción de un hotel lleno de gente y desplegar un cartel enorme en el que una mujer guiña un ojo a través de un anillo anticonceptivo, y debajo aparece en letras bien grandes el título de la reunión, hace que todo el mundo te mire raro, raro, raro.

Por suerte mañana tempranísimo vuelvo a mi Madrid, a mi casa (que como se siente sola y vacía cuando me marcho ha empezado a llenarse de pelusas mutantes que le hagan compañía, y que me pegan unos sustos horrorosos cuando entro en casa!!!) y espero que a mi vida……… ¿Quién sabe por cuánto tiempo?