Lo mío tiene ya un puntito de masoquismo. O un puntazo, en realidad... Esto de los viajes está muy bien, pero si cada vez que te marchas se lía parda.......... ¿¿¿PA QUE TE METES, MANOLETE???
Estoy en Oviedo, como os conté en el post anterior, con mi grupo de otorrinos. Hacía tiempo que no subía a Asturias, y me sentía afortunada por tener la oportunidad de hacerlo de nuevo. Pero claro, para variar he pillado el PEOR DE LOS MOMENTOS. María se planta en Asturias el fin de semana en que la cornisa cantábrica entra en alerta amarilla - naranja - burdeos intenso por rachas de viento... Y es que llega LA TORMENTA PERFECTA! La "ciclogénesis explosiva". Vamos, que no solo va a llover como cuando enterraron a Zafra, sino que además el viento nos va a llevar de un lado para otro como si fuéramos plumas. Me daría todo igual y disfrutaría de las inclemencias invernales si no tuviera que sacar de aquí mañana a 40 personas en avión.
Aquí desde luego es el tema del día. A ver si después no va a ser para tanto......... Por lo que dicen los paisanos, parece que mañana se va a apagar el sol, las nubes van a cubrir el cielo y la tierra se va a abrir escupiendo lenguas de fuego. Ni que llegara el apocalipsis. Esto de la TORMENTA PERFECTA suena tan Hollywoodiense... Por supuesto mis doctores se han puesto de los nervios y pretenden que les saque de aquí mañana nada más amanecer, no vaya a ser que el viento les pille aún por aquí y les despeine el flequillo.
Para colmo de males, mañana es.......... ¡¡¡SÁBADO!!! Así que no hay nadie en la oficina a quien recurrir. Estoy sola ante el peligro. ¡NO PUEDO NEGAR QUE ME VA LA MARCHA!
El desenlace, pronto.....................................................
Hoy puede ser un gran día........... pero en realidad NO LO ES!!
Como oiga a alguien decir "es lo que tiene vivir en el centro" lo MA-TO, ¿entendido?
Hoy que parecía que el día iba a ser maravilloso.......... ¡¡APARQUÉ NADA MÁS LLEGAR!! Mi teoría no falla nunca........ Aparcar a la primera implica que el día va a ser fantástico, pero en lugar de eso me he dedicado a recibir llamadas de delegados ineptos que no son capaces de abrir un email y que me acusan de no mandarles una información que tienen en sus bandejas de correo desde hace días. No solo eso: además tengo que aguantar sus estupideces telefónicas, como uno que se ha puesto a imitar a un gitano solo porque le he preguntado si se apellida Jiménez (lo sé, yo tampoco entiendo la conexión entre JIMÉNEZ y un gitano, pero el hombre me ha tenido 10 minutos al teléfono gritando cosas de NAVAJAS, PAYOS y FRAGONETAS, partido de la risa...)Y para rematar, los voceros de las pancartas en plan "a tapar la calle, que no pase nadie, Y MENOS MARÍA QUE ES LA MÁS PRINGADA".
En este momento estoy resoplando cual toro Miura. Como diría mi compi Ana, se me está poniendo el pelo amarillo y me estoy transformando lentamente en SUPER GUERRERO.
¡Cuidado, delegados y manifestantes! Como os crucéis esta noche en mi camino NO RESPONDO!!
Por cierto, aviso a navegantes: pasado mañana salgo para Oviedo a otro de mis míticos CURSOS DE OTORRINOS. Y para los gores cotillas, confieso: SÍ, ¡¡¡ES UN CURSO DE DISECCIÓN!!! Se avecinan nuevas aventuras de Mary y las cabezas cortadas.........
¿¿POR QUÉ SOMOS LAS ÚNICAS QUE VAMOS DESNUDAS??
Viernes 5 de febrero. Una jornada laboral que se acaba y todo un fin de semana por delante con un plan insuperable: un viajecito a Marruecos completamente gratis, por cortesía del fantástico HOTEL RESORT MAZAGAN (no es por hacer publicidad, pero es que está de miedo!). Está en medio de la nada, a una hora de Casablanca, con kilómetros y kilómetros de playa virgen para perderse.
Es una de las cosas buenas de este curro, que a veces te invitan a sitios estupendos.
El caso es que me he pasado un finde de lujo, rodeada de compañeros de profesión, montando en QUAD por la playa, con un look mezcla entre la HORMIGA ATÓMICA y PENÉLOPE GLAMOUR (al primero que diga eso de "mujer al volante, peligro constante" me lo como), relajándome en el Hamman y aprendiendo a jugar al golf (con un swing bastante pésimo, por cierto). Me lo he ganado después de meses de intenso trabajo.
Y como todo viaje mío que se precie, tuvo un momento de TIERRA TRÁGAME, en este caso compartido con mis colegas femeninas del grupo.
Como os comento, una de las actividades estrella del fin de semana fue una sesión de hamamn. Nos informamos en el hotel y nos comentaron que a partir de las 19.00 la sauna era solo para mujeres, así que allí nos plantamos las tres intrépidas con la intención de pasar un rato entre vapores y exfoliantes. El caso es que, aunque a ninguna nos hacía mucha gracia, nos dijeron que no podíamos llevar bañador... Pero bueno, como era "solo para mujeres" hicimos un pacto mental de no mirarnos mucho y hacer como que el hecho de andar por allí en pelotas era lo más normal del mundo. Llegamos al vestuario, nos desnudamos y nos pusimos nuestros albornoces.
Y he aqui que llegamos a la puerta de la sauna, y según vamos a entrar sale una pareja (si, una mujer Y UN HOMBRE).... y los dos con bañador. Las tres nos miramos sin entender nada. Entramos en la sauna y cual fue nuestra sorpresa al encontrarnosla llena de hombres y mujeres, todos ellos CON TRAJE DE BAÑO! Es decir, que ni la sauna era solo para mujeres, ni el bañador estaba prohibido. Y nosotras allí, completamente desnudas bajo nuestros albornoces - coraza.
Salimos de la sauna muertas de vergüenza y convocamos un consejo de guerra. Planeamos cómo matar a la mujer que nos había convencido de dejar nuestros bañadores en la habitación, y después buscamos soluciones. La solución finalmente llegó en forma de RIDICULÍSIMO TANGA DESECHABLE que nos prestaron en el Hamman, hecho con un extraño material que, para colmo, era prácticamente transparente. La idea del masaje y de los vapores era demasiado tentadora como para desperdiciarla por tener que pasar un rato en topless, así que las tres valientes entramos a la sauna así, con nuestro tanga desechable por toda indumentaria. El hecho de ser prácticamente tres desconocidas en apuros generó entre nosotras una solidaridad que nos dio la fuerza que necesitábamos para olvidarnos de lo crudo del momento.
La gente dentro nos miraba como si fueramos extraterrestres, pero pasados los primeros minutos empezamos a untarnos potingues y a olvidarnos de las miradas ajenas. A los 20 minutos salimos de allí asfixiadas de calor, con muchas menos toxinas y muchisima menos vergüenza.
Y así fue como tres intrépidas agentes de viajes disfrutamos de un rato de baño turco y nos trajimos una anécdota divertida que contar de vuelta en la oficina.
Es una de las cosas buenas de este curro, que a veces te invitan a sitios estupendos.
El caso es que me he pasado un finde de lujo, rodeada de compañeros de profesión, montando en QUAD por la playa, con un look mezcla entre la HORMIGA ATÓMICA y PENÉLOPE GLAMOUR (al primero que diga eso de "mujer al volante, peligro constante" me lo como), relajándome en el Hamman y aprendiendo a jugar al golf (con un swing bastante pésimo, por cierto). Me lo he ganado después de meses de intenso trabajo.
Y como todo viaje mío que se precie, tuvo un momento de TIERRA TRÁGAME, en este caso compartido con mis colegas femeninas del grupo.
Como os comento, una de las actividades estrella del fin de semana fue una sesión de hamamn. Nos informamos en el hotel y nos comentaron que a partir de las 19.00 la sauna era solo para mujeres, así que allí nos plantamos las tres intrépidas con la intención de pasar un rato entre vapores y exfoliantes. El caso es que, aunque a ninguna nos hacía mucha gracia, nos dijeron que no podíamos llevar bañador... Pero bueno, como era "solo para mujeres" hicimos un pacto mental de no mirarnos mucho y hacer como que el hecho de andar por allí en pelotas era lo más normal del mundo. Llegamos al vestuario, nos desnudamos y nos pusimos nuestros albornoces.
Salimos de la sauna muertas de vergüenza y convocamos un consejo de guerra. Planeamos cómo matar a la mujer que nos había convencido de dejar nuestros bañadores en la habitación, y después buscamos soluciones. La solución finalmente llegó en forma de RIDICULÍSIMO TANGA DESECHABLE que nos prestaron en el Hamman, hecho con un extraño material que, para colmo, era prácticamente transparente. La idea del masaje y de los vapores era demasiado tentadora como para desperdiciarla por tener que pasar un rato en topless, así que las tres valientes entramos a la sauna así, con nuestro tanga desechable por toda indumentaria. El hecho de ser prácticamente tres desconocidas en apuros generó entre nosotras una solidaridad que nos dio la fuerza que necesitábamos para olvidarnos de lo crudo del momento.
La gente dentro nos miraba como si fueramos extraterrestres, pero pasados los primeros minutos empezamos a untarnos potingues y a olvidarnos de las miradas ajenas. A los 20 minutos salimos de allí asfixiadas de calor, con muchas menos toxinas y muchisima menos vergüenza.
Y así fue como tres intrépidas agentes de viajes disfrutamos de un rato de baño turco y nos trajimos una anécdota divertida que contar de vuelta en la oficina.
Una confusión tonta...
¿¿Cómo iba yo a saber que quien, en realidad, se llamaba XAVI era................
.................el Router??
Aclarado el misterio de la doble identidad de Luis, el técnico.....
Soy una incomprendida
Además, ¿y si solo es una estrategia de Telefónica para hacerme gastar dinero inútil en SMS? A lo mejor resulta que Luis ni siquiera existe (os recuerdo que el técnico se llamaba XAVI!). Antes estaba EDU y la Navidad, y ahora te lían con LUIS y la revisión del ADSL..... ¡¡En realidad puede que sea una maruja con el pelo frito mascando chicle delante de un ordenador!!
De todas formas, y siguiendo un consejo que me han dado esta tarde en la ofi, me voy a liar a contratar cosas, a ver si en una de estas aparece un técnico con pinta de HOMBRE COCACOLA... Igual contrato Canal + y viene a instalármelo el hermano pequeño de Andrés Velencoso. Sorpresas te da la vida....
Y la respuesta es..................................
Sé que algunos de vosotros lleváis días sin dormir dándole vueltas... Es peor que un capítulo de LOST. ¿¿Contesté al mensaje del técnico de telefónica?? ¿¿Le dejé con las ganas?? El mundo quiere saber, y yo no quiero provocar infartos ni estados de ansiedad entre mis lectores, así que confieso:
¿Decepcionados? No es una cuestión de mala educación, yo estoy realmente agradecida por el seguimiento! Simplemente es que el tal LUIS que firma el sms no es la misma persona que firma el parte de instalación del teléfono (un tal Xavi). Si el chico se llama LUIS JAVIER y cada día firma con un nombre distinto, mala suerte. Pero ese detalle no me terminó de dar buena espina, así que la historia que empezó como una peli americana ha tenido un final bastante SETA.
Resumiendo: si el hombre de mi vida está leyendo esto, puede estar tranquilo. ¡Sigo libre! :)
Mañana más historias! Ahora a la cama, que hoy he cerrado la oficina y no me tengo... Sí señor, LEVANTANDO EL PESO DEL PAIS SOBRE MIS HOMBROS!
NO CONTESTÉ AL MENSAJE.
Resumiendo: si el hombre de mi vida está leyendo esto, puede estar tranquilo. ¡Sigo libre! :)
Mañana más historias! Ahora a la cama, que hoy he cerrado la oficina y no me tengo... Sí señor, LEVANTANDO EL PESO DEL PAIS SOBRE MIS HOMBROS!
Esto sí que es un trato personalizado!
Hace unos días me pasó algo de película americana. Es lo típico que ocurre en las pelis de Jennifer Aniston, y que yo pensaba que aqui no ocurría, que era algo exclusivamente yankee. Pero no, puedo dar fe, aquí TAMBIÉN PASA.
Hace un par de semanas, en pleno comienzo de mi nueva vida en el centro de Madrid, os conté que Telefónica había tenido la grandísima generosidad de mandar a alguien en tan solo tres días a instalarme el ADSL. Recuerdo que el instalador era un chico de unos 23 años, tirando a macarrilla pero con un punto muy divertido (obviamente no era mi tipo, pero tengo que reconocer que no me lo esperaba tan agradable). Mientras aquello se instalaba estuvimos charlando, me dijo que le gustaba mucho la casa, que que suerte vivir en este barrio, bla bla bla. Mi madre, que pasaba por allí y a veces tiene una boca de buzón (como cuando me llama MARITINA delante de mis amigos, GRRRRR) dijo de broma que le diera mi teléfono a aquel chico tan majo, para que dentro de unos días me llamara para ver qué tal iba la línea y de paso charláramos un rato. La broma quedó ahí, por supuesto no le dí mi número, el chico se fue, aquí paz y después gloria.
Pues bien, estaba yo el martes en la oficina cuando me llegó un mensaje al móvil con este texto:
Hace un par de semanas, en pleno comienzo de mi nueva vida en el centro de Madrid, os conté que Telefónica había tenido la grandísima generosidad de mandar a alguien en tan solo tres días a instalarme el ADSL. Recuerdo que el instalador era un chico de unos 23 años, tirando a macarrilla pero con un punto muy divertido (obviamente no era mi tipo, pero tengo que reconocer que no me lo esperaba tan agradable). Mientras aquello se instalaba estuvimos charlando, me dijo que le gustaba mucho la casa, que que suerte vivir en este barrio, bla bla bla. Mi madre, que pasaba por allí y a veces tiene una boca de buzón (como cuando me llama MARITINA delante de mis amigos, GRRRRR) dijo de broma que le diera mi teléfono a aquel chico tan majo, para que dentro de unos días me llamara para ver qué tal iba la línea y de paso charláramos un rato. La broma quedó ahí, por supuesto no le dí mi número, el chico se fue, aquí paz y después gloria.
Pues bien, estaba yo el martes en la oficina cuando me llegó un mensaje al móvil con este texto:
Hi Maria, q tal? Jajaja. Como verás, aparte de tener tu fijo también tengo tu móvil. Era para saber como estaba funcionando la línea. Quedate con este número, es mi personal, y apunta el de empresa por si tienes problemas. Es el 660XXXXXX. Por cierto, soy Luis, de telefónica. Cuidate. Hablamos.
Yo entiendo que en Telefónica se preocupan por sus clientes y comprueban el buen funcionamiento de los servicios pero..... ¿el trato es siempre tan personal? ¿Esto no suele ser así, me equivoco?
A mi me recueda, como os decía al principio, a la típica escena de peli de Jennifer Aniston en la que la chica A va a la tienda B, habla con el encargado y este acaba consiguiendo su teléfono y la llama para tomar algo.
Y ahora, la pregunta del millón (que todos os estáis haciendo, CURIOSONES!!): ¿EL MENSAJE TUVO RESPUESTA?
¿Qué pensáis? Se abren las apuestas............ :)
La solución, en el post de mañana! (ya sabéis, no cambiéis de canal)
Y yo me pregunto.................................
¿Cómo es posible que el único día de mi vida que piso Castellón (de la Plana) para una reunión de farmacología con mis médicos, aterrice también toda la federación jerezana de natación, en mi mismo hotel, para participar en el Campeonato de España, que casualmente se celebra aquí, en la ciudad más fea e insulsa de la tierra? ¿No había más hoteles?
De las 24 horas que tiene el día, ¿por què esta tropa de desalmados voceadores tiene que entrar en tropel en el hotel al minuto y medio de comenzar mi primera ponencia?
¿Qué he hecho yo para merecer una sala de reunión con paredes de cristal (literal, muy cool pero nada práctico), desde la que se escucha perfectamente el follón que montan en recepción dos autobuses recién llegados cargados de gente en chandal?
¿Por qué, de entre todas los grupos deportivos del país, me toca compartir hotel con el único que lleva un GRACIOSETE CON UN MEGÁFONO que hace un ruido atronador?
Y sobre todo, para acabar con mi paciencia....................................... ¿¿por qué cuando me acerco al maitre del hotel para decirle que monte más servicios para la cena, él se dirige a mí y me pregunta "¿QUE LE PASA A MI FLOR?"
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿????????????????
Me voy a la cama, que para colmo mañana me toca hacer la ruta del bacalao para volver a casa (tren de Castellón a Valencia a las 8 de la mañana, y vuelo de Valencia a Madrid, para llegar corriendo a la oficina, no vaya a ser que pierda un minuto de mi tiempo de trabajo!!!)
Nota mental: no volver a esta ciudad más nunca, A DIOS PONGO POR TESTIGO!
PD: No pongo fotos, porque tengo la cabeza como un bombo y porque no hay una sola imagen salvable de este sitio... Si no fuera por la manicura fantástica que me he hecho esta mañana, mi día habría sido un desastre.
De las 24 horas que tiene el día, ¿por què esta tropa de desalmados voceadores tiene que entrar en tropel en el hotel al minuto y medio de comenzar mi primera ponencia?
¿Qué he hecho yo para merecer una sala de reunión con paredes de cristal (literal, muy cool pero nada práctico), desde la que se escucha perfectamente el follón que montan en recepción dos autobuses recién llegados cargados de gente en chandal?
¿Por qué, de entre todas los grupos deportivos del país, me toca compartir hotel con el único que lleva un GRACIOSETE CON UN MEGÁFONO que hace un ruido atronador?
Y sobre todo, para acabar con mi paciencia....................................... ¿¿por qué cuando me acerco al maitre del hotel para decirle que monte más servicios para la cena, él se dirige a mí y me pregunta "¿QUE LE PASA A MI FLOR?"
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿????????????????
Me voy a la cama, que para colmo mañana me toca hacer la ruta del bacalao para volver a casa (tren de Castellón a Valencia a las 8 de la mañana, y vuelo de Valencia a Madrid, para llegar corriendo a la oficina, no vaya a ser que pierda un minuto de mi tiempo de trabajo!!!)
Nota mental: no volver a esta ciudad más nunca, A DIOS PONGO POR TESTIGO!
PD: No pongo fotos, porque tengo la cabeza como un bombo y porque no hay una sola imagen salvable de este sitio... Si no fuera por la manicura fantástica que me he hecho esta mañana, mi día habría sido un desastre.
Reflejos
Y sin embargo sé que no estoy sola. Desde mi salón los veo a todos. Ellos creen que están a salvo en la intimidad de sus casas, pero no se dan cuenta de que yo les miro. Las luces encendidas se reflejan en las ventanas del edificio de enfrente, que está deshabitado. Dos pisos por debajo de mi casa hay un señor viendo la tele sentado en un sillón de orejas. En el segundo piso, un par de casas a la izquierda, hay un niño tocando el piano y una señora haciendo punto. ¡Gracias a Dios ningún baño de este lado de la casa tiene ventanas!
La verdad es que el balance de la primera semana es fantástico. Además estoy super agradecida porque, aunque no les conozco todavía, mis vecinos de al lado me han preparado un juego de bienvenida super divertido. Consiste en que cada vez que salta mi despertador por la mañana, ellos se lían como locos a aporrearme la pared. Con los puños, con todas sus fuerzas. El otro día incluso me golpearon la pared por la tarde, creyendo que la música que salía del teatro junto al edificio salía en realidad de mis altavoces. ¿No es divertido? Yo me estoy divirtiendo como una enana. El problema es que no conozco las reglas y no sé cuando cambia el turno y me toca aporrear a mí... A lo mejor tengo que pasarme por su casa a preguntarselo, aprovechando que están tranquilos en el salón leyendo el periódico (su reflejo me lo ha contado). No sé, si mañana cuando suene mi despertador no golpean la pared lo tomaré como una señal y la golpearé yo. ¡Lo último que quisiera sería perder la partida a este juego tan divertido!
Además del juego de los vecinos y del cine de reflejos que se forma en el edificio de enfrente, hay muchas otras atracciones en la calle. Por ejemplo, la escuela de tambor, que no es tal. En realidad es la Casa Vasca de Madrid, donde además de dar clases de tambor los sábados por la tarde, dan clases de aurresku por la mañana. Y yo que pensaba que era diferente por cantar en un coro... Si les digo a mis amigos que el sábado por la mañana voy a clases de danzas populares vascas les da un soponcio. Esta mañana me he despertado con la música del chistu y cuando me he asomado por la ventana y he visto a gente saltando al otro lado de la calle no me lo podía creer. He ido a lavarme la cara y cuando he vuelto SEGUÍAN AHÍ, dale que te pego al aurresku. Espectacular.
¡¡Me encantan mi nueva casa y mi nuevo barrio!! Ayer me llamaron unos amigos que estaban terminando de cenar en Callao a las 23.45, me vestí y en cinco minutos me planté allí andando! Algo impensable para la antigua "chica de Alcobendas".Por cierto, aviso a navegantes. La semana que viene me toca tournée levantina, con reuniones en Valencia y Castellón. Creo que mi efecto mariposa está prácticamente controlado, pero si alguien quiere hibernar el miércoles y el jueves......... Yo aviso!! Nuevo año, nuevos viajes con mis médicos. Los echaba tanto de menos...
Home, sweet home
Por fin. Ya tengo Internet en casa. ¡¡Gracias Telefónica por instalarme el router wifi en menos de 3 días y permitirme escribir este post cómodamente desde la cocina!! Vuelve la bloggera más dicharachera, reportando desde el corazón de Madrid, para contar nuevas historias de mujer independiente y ligeramente loca (porque embarcarme en esta aventura ha requerido un punto importante de locura, no nos vamos a engañar).
La mudanza el viernes fue rápida e indolora. Llegó todo, conseguimos meter el mamotreto de la cinta de correr por el minúsculo pasillo y no se rompió ni un vaso. Lo único que no encuentro por ninguna parte, y mira que me fastidia, es el libro que me regaló Ra por mi cumpleaños, y que además estaba a punto de terminar!!! Este finde iré a la Fnac para acabar de leerlo allí...
Ahora estoy en esa fase en la que tengo que aprender a ir al trabajo en bus (que esta mañana he llegado 20 minutos tarde...), en la que tengo que aprender dónde puñetas está la llave de paso del agua para cerrarla cuando la cisterna no para de echar agua (como esta mañana) y en la que tengo que aprender cómo narices funciona la lavadora - secadora cuando el portero me ha dado un manual de un modelo que no tiene nada que ver... Cada día es una pequeña aventura, pero me lo estoy pasando como una enana.
Y cada día descubro algo nuevo. Por ejemplo el sábado descubrí que el edificio del otro lado de la calle tiene, en su tercer piso, justo delante de mi ventana, una ESCUELA DE TAMBOR, donde va la gente a dar porrazos los sábados por la tarde a eso de las 18.00........ ¿No es maravilloso? Menos mal que me gusta la música, porque entre eso y que escucho desde el salón los ensayos del Teatro de la Zarzuela, podría volverme loca. Por lo demás la casa es super tranquila. La vecina de al lado me amenazó con los gritos de sus tres pequeños demonios, pero creo que les ha puesto un bozal, porque de momento no he escuchado mucho follón. Ahora, lo tengo claro: grito que escuche, fiesta que le monto. Ella verá..............
Hogar, dulce, dulcísimo hogar.
La mudanza el viernes fue rápida e indolora. Llegó todo, conseguimos meter el mamotreto de la cinta de correr por el minúsculo pasillo y no se rompió ni un vaso. Lo único que no encuentro por ninguna parte, y mira que me fastidia, es el libro que me regaló Ra por mi cumpleaños, y que además estaba a punto de terminar!!! Este finde iré a la Fnac para acabar de leerlo allí...
Ahora estoy en esa fase en la que tengo que aprender a ir al trabajo en bus (que esta mañana he llegado 20 minutos tarde...), en la que tengo que aprender dónde puñetas está la llave de paso del agua para cerrarla cuando la cisterna no para de echar agua (como esta mañana) y en la que tengo que aprender cómo narices funciona la lavadora - secadora cuando el portero me ha dado un manual de un modelo que no tiene nada que ver... Cada día es una pequeña aventura, pero me lo estoy pasando como una enana.
Y cada día descubro algo nuevo. Por ejemplo el sábado descubrí que el edificio del otro lado de la calle tiene, en su tercer piso, justo delante de mi ventana, una ESCUELA DE TAMBOR, donde va la gente a dar porrazos los sábados por la tarde a eso de las 18.00........ ¿No es maravilloso? Menos mal que me gusta la música, porque entre eso y que escucho desde el salón los ensayos del Teatro de la Zarzuela, podría volverme loca. Por lo demás la casa es super tranquila. La vecina de al lado me amenazó con los gritos de sus tres pequeños demonios, pero creo que les ha puesto un bozal, porque de momento no he escuchado mucho follón. Ahora, lo tengo claro: grito que escuche, fiesta que le monto. Ella verá..............
Hogar, dulce, dulcísimo hogar.